Eras tu o meu chão

É branco sujo aos mosaicos riscados,artificialmente quebrados.Com desenhos abstractos que só me lembro ao olhar.
É frio e quente ao mesmo tempo,não me aquece nem arrefece,mas segura-me.
Quando gela,há sempre um tapete a transmitir-me uma falsa sensação de calor,e suavidade...
Eu gosto do frio.Da neve branca,do granizo,da neblina.É romantico e distante.Sempre me apaixonei pelo que me é distante.
Uma boa e segura distância é o que quero sempre de tudo.
É meio imperfeito.Nunca gostei da perfeição,não tem muito por onde escolher.Eu gosto de defeitos,pormenores,furos.Gosto da possibilidade de alargar esses furos para criar uma distância.
Eu admito os meus erros,eles é que não me admitem a mim.
É branco e clássico,moderno aos meus olhos.A beleza está nos olhos de quem vê.A madeira é instável,incha e encolhe e dá trabalho...

Eras tu o meu chão.

Morada incerta

Tu aí e eu aqui.Onde estás quando preciso de ti?
A minha morada mudou,o meu coração não.
E se os correios tambem alterassem moradas do coração?
O envelope continua a vir fechado,todos os dias.Não tenho coragem de o abrir,mais vale a duvida que a certeza do que lá vem escrito.
Existem códigos postais para definir limites.Eu gosto de ultrapassa-los,parece que ando sempre numa corrida desenfreada pelo perigo.
Vai e vem,vai e vem.Vai,vai,vai...Volta.Não quero correr o risco de não voltares,porque me conheço demasiado bem para saber que não vou à tua procura.
Estás longe...Estão todos longe.
Até eu.

Casar?

O teu amigo casou-se.
Disseste-me porque meti conversa contigo não imaginando o que se ia seguir.
Vestiste fato e gravata e sapatos e tudo aquilo que nunca te imaginei a vestir.Já não te conheço.
Pensava que me tinha apaixonado outra vez,embora não muito feliz com a situação,claro,nunca fiquei feliz por me apegar demasiado a uma pessoa,mas não.
Não continua tudo na mesma,óbvio que não,mas fez-me pensar no quanto o tempo passa.Ainda há um ano e tal estavamos na casa desse teu amigo,morava sozinho e o seu sonho era ser produtor de filmes pornográficos.Surreal não?
Nunca imaginei o rapaz a ter uma namorada mais que uma noite,quanto mais casar...
E lá me contaste,como se fosse a coisa mais natural do mundo,porque já nada te faz diferença.Estás imune.Cada vez mais agarrado à tua grande amiga,e cada vez mais distanciado de nós.Pessoas quase normais que vivem na mesma superficie terrestre.
Fiquei com pena...Pena por já não conhecer esse teu amigo,pena de me dar conta mais uma vez que o tempo passou.O que sentia por ti já não é mais que saudade por momentos particulares e unicos,já não é um sentimento teu.É do que passei contigo.
Depois lembro-me dos teus olhares e do quanto me sentia desejada,o pior cego é aquele que não admite querer ver.
Pagava para te ver de gravata,ainda assim.
Começo a pensar se vale a pena...Será que um dia me vai dar uma destas pancadas e tambem me caso?Será que vou fazer da tua grande amiga,minha amiga tambem?Nunca pensei em ver a droga como hipotese...
Esperemos que não...

Bragança

O que seria pior: Seres o pior inimigo de Deus...Ou nada?

Tinha tantas perguntas a fazer-te se soubesse que eras sincero nas respostas...
Passou algum tempo.Já lá vai mais de um ano desde a ultima directa que fizeste comigo,ainda na outra casa,ainda no meio de uma guerra que não provoquei.Tudo começou contigo,já te confessei isso.Apanhaste-me na primeirissima conversa que tivemos.Dormir está errado,lembras-te?
Na verdade,e passada tanta coisa,nunca sequer tentei.Utilizei o teu maior argumento,o teu pior defeito.Insegurança talvez medo,nunca tentei.Deste sempre a entender que seria uma carta fora do baralho,no entanto,agora imparcialmente acho que até demonstravas o contrário.E apesar de ter certeza que nunca irás ler o que te escrevo,tenho um secreto desejo que o fizesses,mesmo sabendo que nunca o admitirias.
O medo...É esse o teu pior defeito e mais ninguem o encontra que não eu.
O sarcasmo e a ironia,bom,esses já os considero como qualidades.Mais que caracteristicas,embora já me tivessem arranhado algumas vezes.
Afastei-me sem que pensasse nisso.Não durou muito,convenhamos.Fazes parte da mobilia,e se te dissesse isto,usavas a tua arma mais potente,a indiferença.
Hoje quando enviaste aquela mensagem a primeira resposta que me ocorreu foi: "Eu tambem."
Aparte as minhas respostas,não chegaste a dizer-me sequer ao certo o que significava.Provavelmente era um filme,uma série,um jogo...Quem sabe.Não vou ser eu de certeza.
Não estavas no computador,o que me leva a pensar que talvez tivesses finalmente encontrado alguem,ou algo que realmente te apaixonasse.E que me leva a pensar tambem na diferença que isso me faria.
"Longe da vista,longe do coração"...Como se fosse bem assim.
O que é pior: A rejeição...Ou nada?

"De alguma forma,sentia saudades disto."
Tambem eu...Tambem eu.

Arranha-céus

Subo um andar,desço três,volto a subir.
O elevador não pára enquanto não me vir cair.
Carrego no stop,e olho para cima,
Nunca pára...Nunca chega.
Subo e desço num prédio sem fim.
Quando parar a gravidade,o que será de mim?

Desço ao piso -1,aprendo mais uma lição,
Subo ao zero,dou mais um não.
Desço e desço sem nunca ficar...
Entro e saio,mas volto sempre a entrar.
O elevador nunca dorme,
E eu,espero sempre sempre que se transforme...

Surpresas e desculpas

Ainda estava à espera que aparecesses.
Sim,como nos filmes.Tu,uma rosa cor-de-rosa (claro) e um sorriso.
Esperei sozinha aquele tempo todo,egoísta e sonhadora como só eu sei ser.Olhava em volta e via-te em cada esquina,em cada bancada,em cada lado do palco.
Uma vez falamos de surpresas lembras-te?Eu gosto de surpresas.O problema é que nunca me fazem aquelas que eu gostava que fizessem.
Nessa noite pensei,"era tão bom se ele viesse ao concerto",assim como por magia.Aparecias vindo do nada,mesmo depois de já teres percebido que eu sou só erros e loucuras.Eu sou a loucura em dose dupla...
Ainda estava à espera que me surpreendesses.
No lugar disso tive a surpresa negra da tua ausência,e a consciência das minhas falhas,porque ainda não confio.Ainda não acredito.
Dito isto,esperei por ti sensivelmente 3 horas.Tive sorte,as musicas ajudaram.
Será que é o corpo,ou o coração que trai alguem?Eu digo que é o corpo,mas porque é que sinto que traí o coração de alguem?
...Porque o meu,não é de ninguem.
Esta manhã,apesar da boa disposição que já começa a ser habitual,e apesar de toda esta indiferença que aprendi a sentir em relação a tudo,passava-me na cabeça o que te diria se tivesse oportunidade de te dizer alguma coisa.
"Estou longe de ser perfeita,desculpa."

Curto-circuito

Puro e duro.Já se dizia por aí.
Num encontro imediato de 4º grau,ao sair da casa de banho,encontrei-o na minha varanda fechada como se estivessemos envolvidos num acidente de carro.O choque,o olhar que já conheciamos,o sorriso que na verdade nada tem de inocente.Perguntei-lhe como estava,ao vê-lo debruçado na janela."Estou bem",nunca esta resposta me soou tão clara.Foi quase como se respondesse: "estou bem,mas podes fazer com que esteja melhor."
Não sei explicar ao pormenor o que se passou a seguir,sei que o armário da casa de banho mudou de lugar subitamente,e o chão se encheu de coisas que lá não pertenciam.Sei que me fizeram uma pergunta,e mesmo sob efeito de alcool,droga e sabe lá mais deus o quê,a minha resposta continua intacta agora que estou sóbria.
"Eu sei lá o que quero."
Na dúvida arrisca-se,certo?Eu não pensei nisso.Foi um acidente de percurso que pensei estar terminado naquele instante.Pela 5ª ou 6ª ou 7ª vez...
Sei que o sofá me pareceu o inferno por uma madrugada,e a sensação era boa.Afinal,sexo...É só isso mesmo,não?
Recordo-me de acordar com um beijo na testa e uma festinha no cabelo.Recordo-me da sensação de segurança por saber que ele se ia embora no dia seguinte,e que tudo isto não passou do fisico.
Aparte as dores no corpo e as marcas,aparte o cansaço de uma directa seguida de um dia bastante movimentado,não me arrependo de dizer que fui ao Inferno outra vez e regressei,não me arrependo de dizer que foi só aquilo,não me arrependo de dizer que há erros que valem a pena repetir,nem que seja para os apagarmos novamente.
Ao falar do assunto nenhum dos 2 entende porque é que acontece e se repete.Eu chamo-lhe curto-circuito.
"Não penso em ti demasiado,não te quero sempre,não sei o que quero mas sei que não és tu."
...E com este pensamento em repetição na minha cabeça o dia inteiro,vou finalmente dormir,sozinha,com a sensação de erro e preenchimento,porque nunca ele seria capaz de me preencher para alem da necessidade fisica.
Foi bom.
...Mas foi só sexo.

Positivismo

Quando o barulho é muito e por muito tempo dura,o unico objectivo que temos é ficar em silencio um dia.
Colocamos essa ideia na cabeça como um mapa,seguimos à risca todos os passos até encontrar o tesouro,e quando o encontramos,já cansados,a unica coisa que nos vem à ideia é regressar ao ínicio.
Leva tempo,paciencia,e força,até percebermos que aquilo por que lutamos realmente vale a pena,e se o quisemos durante tanto tempo,alguma razão houve para isso.
Há sempre um momento,mesmo que insignificante,em que como uma luz encandescente,abrimos os olhos para a realidade,e ao perceber que alcançamos aquilo que sempre desejamos,preenchemos um vazio.Aquele vazio famoso por nunca se encher completamente.
Há um sentimento luminoso e cor-de-rosa que de vez em quando está de folga,mas no fundo no fundo,fica para sempre lá.Por termos agido daquela forma,tomado aquela atitude,lutado com aquela força...
Há que ver as coisas com outros olhos,encontrar sempre o lado positivo mesmo quando ele está mais escondido.Há que contrariar a vontade de ir abaixo e ficar na cama a ver o tempo passar.Há que ser diferente e andar kilometros e kilometros por dia para evitar a poluição social dos transportes.Há que levar aos outros o nosso estado de harmonia,porque ele pode desmoronar-se a qualquer altura,a perfeição não existe.
A beleza está nos olhos de quem está disposto a vê-la.
Eu aprendi a achar bonita a cusquice das vizinhas destes bairrinhos tipicos de marchas de Lisboa,e aos miradouros com turistas e pessoal alternativo.Aprendi a desenterrar a beleza das casinhas antigas de azuleijos gastos,e dos trilhos de eléctrico que me fazem tropeçar quando vou atrasada para o trabalho.
Hoje,apesar do stress,do cansaço,das mudanças de casa,dos problemas financeiros,das confusões sentimentais,consigo dizer com a maior das certezas que alguma vez tive:
Estou feliz.