Cartas a Ninguém (part. 1)

sabes uma coisa..sou daquelas pessoas que deixam tudo pra depois..vou adiando adiando até ver que ja n tenho hipotese.exemplo disso é que so consigo estudar na vespera dos testes..depois desiludo me pq me proponho a coisas que nao consigo cumprir,e desiludo os meus pais,desiludo, desiludo me a mim mesma..e pra teres noçao n falo com a minha mae ha dias pra evitar discussao,até pq tenho uma dificuldade enorme em ser o que os meus pais sempre sonharam.o meu pai é indiferente a tudo,pra ele é perfeitamente normal eu chumbar,até pq nunca xumbei e n é por 1 ano que vou perder alguma coisa na vida,a minha mãe...a minha mãe tem um feitio pior que o meu,e nao consegue sequer aceitar que eu nao acredite em Deus,pq andei 6 anos na catequese e isto e aquilo..enfim.e foi assim que comecei a fumar,e acredita,ha dias em que fumo um cigarro apenas.mas sinto necessidade de fumar todos os dias na janela do meu quarto,praticamente á mesma hora,ao som da musica em que mais ando viciada,ha sempre uma musica...depois nao me entendo,confundo me com as coisas mais simples,e sinto falta das coisas mais estupidas,apego me ás pessoas que parecem mais insignificantes,e acabo sempre por desabafar com alguem que praticamente nao conheço.e só me dei conta que era assim desde agosto,quando estive a trabalhar longe de casa longe do meu quarto e de todas as pessoas com quem ainda consigo falar de mim.nao podia adiar o inevitavel,nao podia esconder me quando estava em baixo porque ninguem ia entender.pensava eu quando cheguei a casa que as coisas iam mudar,que já estava consciencializada dos meus problemas e que os tinha de resolver na hora,e nao deixa los pro dia seguinte,mas não..vim pior.
tenho dias em que consigo abstrair me disto tudo,da depressao,da falta de compreensão...e outros em que penso que nem sequer vale a pena pensar nisto,porque tal como já me disseram diversas vezes,eu penso demais.
sou preguiçosa e deixo sempre tudo pra depois,adoro ler e raramente agarro num livro,adoro falar e discutir e sao poucas as vezes em que abro a boca pra expor a minha opinião,até mesmo no irc acredita..estou sempre cansada,parece que tenho todo o mundo na minha cabeça,dormir é um sacrificio inexplicavel,dizer o que penso e o que me preocupa é quase impossivel,acabo a maior parte das vezes por dar a volta e falar de coisas que me sao exteriores,minto pra nao ter de dizer que nem eu sei o que dizer,e nem eu sei o que me vai na cabeça.é como se tivesse algo que funciona independentemente da minha vontade,penso uma coisa e faço o contrario...sonho sonho sonho..vivo numa ilusão constante como se pintasse o mundo ás minhas proprias cores que ainda nao foram inventadas e magoo-me quando descubro que essas cores nao existem mesmo,que são fruto da minha imaginação.sou das pessoas mais sociaveis no meu grupo de amigos,falo imenso,estou sempre a rir,não me chateio com ninguem,tento infiltrar-me até naqueles assuntos que me são completamente indiferentes,ajudo quem posso,normalmente é sempre a mim que recorrem quando precisam de falar e pedir conselhos,dizem me quase todos os dias que devia ir pra psicologa porque sei sempre o que dizer e consigo por as coisas em termos mais facilitados,e eu só consigo pensar que talvez quem precise de um psicologo sou eu...não fazem mesmo uma pequena ideia do que me passa pela cabeça.Claro que depois acham estranhissimo o meu interesse pelo suicidio,e tudo o que tenha a haver com o assunto,acham estranho eu não me preocupar com futilidades como o que se passa na telenovela do momento,mas nunca,nunca acham estranho eu nunca falar de mim.os meus sorrisos falsos e superficiais de menina de 18 anos apagam tudo o que pudesse advir dessa falta de palavras sobre mim mesma.e tudo segue,e tudo vai andando...o meu fascinio pelo suicidio e tudo o que o envolve em nada me ajuda,talvez por alguma razão que me transcenda.e eu vou continuando a escrever te,embora saiba que dificilmente me vais ler,ou melhor,dificilmente te vou deixar faze-lo.ainda assim espero pelo milagre da tua visão compreensiva e paciente sobre as minhas palavras e os meus pensamentos,afinal,são eles que estão morrem aqui por escrito,e me aliviam a tensão de existir.por hoje chega,amanha levantar me ei e será mais um dia.
A ti.

My Suicide Note

i wish i could be far away...far away from here.my mind fades a little every second.my smile disappears all the time,eternity doesn't seem enough now.i need more and more and much more than this,i need myself to go back in time and recover some tiny dreams i used to have.oh i wish...i wish i was in heaven instead.
i walk alone on my sorrow road,kicking up the stones i haven't kissed,crying for all the shits i haven't done.now it's to late to go back,the past keeps hauting my head,my sickness woke up to show me hell,and i con't cry anymore cause my tears are tired too.everything in me is so tired and messed up.funny,this couls be my suicide note.