Pink Bear

Ibiza

Se eu chorar,diz-me que não sou
Aquela que te atormenta os dias
Se eu chorar diz-me que tudo passou
Já não me tocas.Tuas mãos estão frias.

Um medo tão forte,que chego a confundir com saudade.
O calor,o quente,a luz...
A água,a areia,o desespero
É querer fazer tudo ao mesmo tempo!
É querer ser heroína por um dia!
É querer querer querer!!!
Querer tudo e não ter nada.
Doi e martela a dor na minha cabeça.
Rezo e imploro para que em casa ninguem me esqueça...
E choro porque mesmo assim não consigo explicar
Mistura de tudo com nada,com milhões de alguens.
E um ninguem.

Eu.

Pesadelo de uma noite de inverno
É pensar num pesadelo de tarde de verão.
Sonho de um dia de verão.
É estar no pesadelo de uma noite de Inverno
As lágrimas do dia de verão voltam meses depois,
Com o mesmo sabor e intensidade num pesadelo de Inverno
A ilusão do pesadelo leva-me no tempo ao calor.
A ilusão transfere-me de Agosto para Dezembro.
A ilusão enlouquece-me aos poucos...

Já não sei quem sou.

Não sei se é verão ou Inverno,
Se estou em Agosto ou em Dezembro,
Se sou a menina da noite de Inverno
Se sou a mulher da tarde de Verão...

Não sei o que sou,onde estou,quando estou.
Sei que não sei quem sou.
Mas quero voltar a não saber quem era antes de Agosto.



(encontrei ontem esta folha nos meus cadernos ou restos deles.devo te la escrito numa aula qualquer em que as memorias eram mais fortes que a vontade de la estar.)

A depressão

Estou cansada.Lembro-me agora dos diversos diários que tive em criança,e os cadernos que utilizei como tal em toda a minha adolescencia,em todos eles uma vez por semana que fosse eu dizia "estou cansada" ou outra expressão qualquer que dissesse o mesmo.Toda a minha vida andei cansada,toda a minha vida esperei por uma época em que não estivesse cansada de tudo e todos e da vida que levava.Pois então,cheguei ao cumulo da idade problemática,o inicio da maioridade,e o cansaço desapareceu.Conheci pessoas boas,pessoas más,pessoas diferentes e aparte da sociedade(quem sabe como eu),e deixei de estar cansada embora o óbvio fosse estar ainda mais cansada do que o habitual.Parei de escrever,até porque a altura em que escrevia mais era nas aulas,e deixei de estudar.Parei de pensar nos meus sonhos partidos ao meio como cascas de ovos,parei de me lamentar e fui á luta.Mudei todo o ser depressivo e estático que havia em mim para remodelar a miuda de 18 anos que ali estava.Ganhei.
Hoje tive noção disto tudo.Das noitadas...da nicotina...do alcool...do sexo.De todas as coisas que eu esgotei ao limite que havia daquela idade.Fiz 19 anos e quis manter aquela vivacidade eufórica quase esfomeada de experimentar tudo,mas falhei.Desci toda a escadaria que havia subido com tanto esforço a rebolar.Estou na cave outra vez.Talvez apenas por esta noite,talvez pelo esgotamento fisico e psicologico proveniente do trabalho em que estou.Mas a verdade é que estava disposta a abdicar dele,só por um pouco da estabilidade rebelde que tinha.Tenho saudades dos livros e dos cadernos,tenho saudades dos meus textos,tenho saudades das minhas "curtes de uma só noite",tenho saudades dos meus namoros fugazes de 2 meses.Tenho saudades dos meus 18 anos.
Agora apenas me resta uma questão em mente.Despeço-me?Parto em busca de outro trabalho com um horario menos puxado correndo o risco de nao o encontrar e ficar no zero?Tendo a esperança e o benificio de ter dias inteiros pra viver sair namorar e aproveitar o sol,e o medo de voltar áquilo que outrora fui.A depressão.