A depressão
Estou cansada.Lembro-me agora dos diversos diários que tive em criança,e os cadernos que utilizei como tal em toda a minha adolescencia,em todos eles uma vez por semana que fosse eu dizia "estou cansada" ou outra expressão qualquer que dissesse o mesmo.Toda a minha vida andei cansada,toda a minha vida esperei por uma época em que não estivesse cansada de tudo e todos e da vida que levava.Pois então,cheguei ao cumulo da idade problemática,o inicio da maioridade,e o cansaço desapareceu.Conheci pessoas boas,pessoas más,pessoas diferentes e aparte da sociedade(quem sabe como eu),e deixei de estar cansada embora o óbvio fosse estar ainda mais cansada do que o habitual.Parei de escrever,até porque a altura em que escrevia mais era nas aulas,e deixei de estudar.Parei de pensar nos meus sonhos partidos ao meio como cascas de ovos,parei de me lamentar e fui á luta.Mudei todo o ser depressivo e estático que havia em mim para remodelar a miuda de 18 anos que ali estava.Ganhei.
Hoje tive noção disto tudo.Das noitadas...da nicotina...do alcool...do sexo.De todas as coisas que eu esgotei ao limite que havia daquela idade.Fiz 19 anos e quis manter aquela vivacidade eufórica quase esfomeada de experimentar tudo,mas falhei.Desci toda a escadaria que havia subido com tanto esforço a rebolar.Estou na cave outra vez.Talvez apenas por esta noite,talvez pelo esgotamento fisico e psicologico proveniente do trabalho em que estou.Mas a verdade é que estava disposta a abdicar dele,só por um pouco da estabilidade rebelde que tinha.Tenho saudades dos livros e dos cadernos,tenho saudades dos meus textos,tenho saudades das minhas "curtes de uma só noite",tenho saudades dos meus namoros fugazes de 2 meses.Tenho saudades dos meus 18 anos.
Agora apenas me resta uma questão em mente.Despeço-me?Parto em busca de outro trabalho com um horario menos puxado correndo o risco de nao o encontrar e ficar no zero?Tendo a esperança e o benificio de ter dias inteiros pra viver sair namorar e aproveitar o sol,e o medo de voltar áquilo que outrora fui.A depressão.
Hoje tive noção disto tudo.Das noitadas...da nicotina...do alcool...do sexo.De todas as coisas que eu esgotei ao limite que havia daquela idade.Fiz 19 anos e quis manter aquela vivacidade eufórica quase esfomeada de experimentar tudo,mas falhei.Desci toda a escadaria que havia subido com tanto esforço a rebolar.Estou na cave outra vez.Talvez apenas por esta noite,talvez pelo esgotamento fisico e psicologico proveniente do trabalho em que estou.Mas a verdade é que estava disposta a abdicar dele,só por um pouco da estabilidade rebelde que tinha.Tenho saudades dos livros e dos cadernos,tenho saudades dos meus textos,tenho saudades das minhas "curtes de uma só noite",tenho saudades dos meus namoros fugazes de 2 meses.Tenho saudades dos meus 18 anos.
Agora apenas me resta uma questão em mente.Despeço-me?Parto em busca de outro trabalho com um horario menos puxado correndo o risco de nao o encontrar e ficar no zero?Tendo a esperança e o benificio de ter dias inteiros pra viver sair namorar e aproveitar o sol,e o medo de voltar áquilo que outrora fui.A depressão.
publicada por pinkas @ 12:34 da manhã
2 Comentários:
Às 3:14 da manhã ,
Psyché disse...
Os 18 anos deixam sempre saudades, no entanto digamos que esse estado depressivo é normal, foram tantas as emoções, que agora a adrenalina foi como se esgotasse, mas isso passa, e melhores dias virão, mas o peso das responsabilidades vão sempre estar lá. Eu sempre disse que queria voltar a ter 5 anos... Quando apenas o simples brilhar do sol me fazia feliz, sem ter de pensar muito no mundo que me rodeava ;).. mas pronto a vida é assim! Beijinho grande ****
Às 10:53 da tarde ,
Anónimo disse...
A paixão será? Ela boa ou ruim!De inicio tudo são flores, mas logo apos se vêem os espinhos!E vc cai em rios de lagrimas, pensa que tudo e todos estão contra vc que vc é o centro das das coisas ruins.O pior é saber q vc tem "culpa" nisso tudo, e que é por vc q tudo vai acabar,que ele só está com vc pra te esquecer,cm pode?vc pensa ele esta com vc pra esquecer, vai saber assim é a vida cheia de altos e baixos!Estou passando por um momento que não desejo a ninguém nem a meu propio "inimigo".Antes EU era uma pessoa super sorridente ,brincalhona,mas também um pouco criança nisso q era antes mudei MUITO uns dizem pra melhor outros pra pior não sei ao certo só sei q meu ELE me ajudou nisso tudo me fez ver as coisas de outro modo,que a vida não é só viver de fofoquinhas com as amigas na escola e até as vezes "rebaixar" os outros q tem menos q EUe ELAS.Assim EU ERA...
Agora to angustiada com medo de perde ELE cada dia que passa pra mim é uma eternidade não vejo a hora desse ano acabar pois não agüento ISSO mais to cansada dos choros escondidos,reprimidos e aqueles de fúria sem pensar,me sinto mal por ter errado e mentido agora não posso voltar atrás tem que segurar o que foi dito mesmo que me faça mal tem que ser assim.Tem ODIO de mim mesma por ter feito isto e ELE não ter me perdoado,mas a vida é assim então por mais duro e triste q seja tenho q me conforma com a "perda" dele,mas quando vejo ele tudo muda na escola fico triste por ter outras garotas e ELE bagunçar com elas e comigo não,mas agora entendo o pq dele não fazer isso mais comigo por causa da "traição" não gosto dessa palavra pois acredito q não foi bem assim e EU não queria e nunca quis nenhum outro menino fora ELE mas ELE não me desculpa não me perdoa isso q é o pior,dai vem a dor q se alastra por todo o meu coração e não quer para o choro fica "entalado" na garganta,ha. a dificuldade pra sair.Todos os dias pra mim estão sendo um inferno pois não agüento mais tudo isso, porem não quero terminar agüento até onde der mesmo sem ele sentir o que sentia por mim antes,agüento assim...
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