Diário de uma Paixão

25

2012-01-28T03:42:00.002Z

Eu acho que merecia mais. Secalhar estou só mais velha, e mais conformada...Não sei.
Um quarto de século é difícil.
Tempo de esquecer os planos.Olha só onde eles te levaram: A lado nenhum.

Parabéns.

Tarde ou cedo

2012-01-12T04:50:00.002Z

É tão tarde que é quase cedo.
Aqui não entra nem uma mãozinha de luz.Aqui é escuro por natureza, e eu por natureza não durmo de noite.
Vou tentar daqui a uns minutos, depois de descolar as lentes de contacto enraizadas nos olhos. Não tenho fé.
Depois vou fazer força para acordar cedo, aquele "cedo" tipo meio-dia ou coisa do género.
A madrugada sempre me fascinou, incrível como me desapaixonei por ela,nunca mais a vi no seu esplendor de nascença,vejo sempre artificial na minha cabeça insoníaca, doente.
E de repente...5 da manhã e eu não estou de volta.
Será tarde ou cedo?Hmm?

Planos de ano novo

2012-01-08T01:37:00.002Z

Todos os anos no dia 1 de Janeiro planeio comprar uma alma nova.
Ouvi isto numa musica, lembro-me sempre desta melodia no inicio do ano. Será que ainda ninguém aprendeu a não fazer planos para o ano só porque é um ano novo? Como se os anos velhos não importassem...
Faz de conta que o ano passado e os últimos 10 ou 20 ou 30 são insignificantes, quando na verdade vão sempre ser mais importantes que este, e o próximo. Dizem o mesmo do vinho. Deve ser por isso que nesta altura se bebe mais vinho que o habitual, eu gosto de vinho o resto do ano, é sexy. Gosto da ideia do copo de vinho clássico na beira do sofá ou no lugar do sabonete. Lá está...Lembra-me um filme.
Resumindo, este ano apetece-me ser vulgar, mas sou preguiçosa o suficiente para não definir os planos do novo ano.
Não vou deixar de fumar. - ...Outra vez.
Não vou casar.
Não vou fazer dieta. - ...Mas vou ao ginásio.
Não vou escrever um livro. - Até porque ninguém o lia.
Não vou ver menos filmes. - Nunca!
Vou fazer 25 anos.

E venha ele, esse ano novo.

Filmes

2012-01-03T15:50:00.002Z

Amo cinema. Está-me no sangue...Sempre gostei, desde o primeiro filme. Faz-me lembrar de tudo, faz-me não esquecer. Romances, comédias, terror...Tudo serve, uns melhor que outros.
Hoje ao rever pela milésima vez o Beleza Americana lembrei-me da última vez que a minha mãe me bateu. Da expressão da minha cara, da dela, do silêncio, da névoa. As faíscas de ódio nos olhos dela e o lábio arregaçado. Não foi suficiente, para ela.Foi demasiado para mim.
Fechei a porta e disse para mim mesma que seria a ultima vez.E foi.
Rasguei uma folha, tracei um plano, juntei dinheiro e fiz as malas. Poucas. Não havia muito para levar.
Ela nunca pediu desculpa. Até hoje.
Quando lhe disse o resultado da análise sei que ela viu aquele momento na cabeça, por detrás do silêncio. Mentia se dissesse que não me deu um certo prazer, uma sensação de vingança em que ninguém ganha.
Eu revi as faíscas de ódio que me queimaram naquela tarde, hoje.
O cinema é uma segunda vida, uma repetição de tudo o que passamos, se não queremos esquecer.
Neste filme não vivemos felizes para sempre.

Calor de Inverno

2011-12-14T15:56:00.001Z

Ontem li num blog algures um gajo a dizer que era infeliz porque quando chegava à cama tinha frio e, citando o mesmo: "não há camisola que me valha".
Depois conheci um gajo com 3 filhas pequenas que sofreu de uma depressão e embora não o diga, eu olho para ele e ela ainda lá está. Na verdade acho que uma depressão nunca vai realmente embora.
Também tentei passar por turista na baixa, a ver se me transformava em algo transparente, sem sucesso. Estou cada vez mais vulgar, e cada vez quero ser mais vulgar do que posso na realidade ser.
É triste querer o que os outros têm, eu sempre quis por contrariar, isto é, aquilo que é diferente dos outros, gostava mais de mim quando era diferente.

A vulgar mulher de um quarto de século que passeia na baixa a invejar as roupas que não pode pagar, que quer bolo de chocolate e bebés, que quer ir para casa por tem alguém quentinho na cama à noite.
Deve ter sido um longo caminho até aqui...
E eu não me lembro.

Sertralina

2011-11-16T03:36:00.003Z

Tenho medo do meu querer, da minha ambição descontrolada. Tenho medo porque sou realista, calculista também, tanto que depois do = deixei por enquanto um ?
Não creio que seja cedo, de certeza que é deveras tarde, mas mesmo assim os cálculos continuam a correr na minha cabeça. Eu sei o que está depois do = mas dá-me pena de o colocar já. Tanta matemática para um resultado tão pequenino? Não que 1.60m de gente seja a chave que muda o mundo, mas se assim é porque é que esta vontade desmedida de ter aquilo que não se pode me enche o estômago?Porque é que não deito tudo pelo ralo abaixo de uma vez?Devia ser como fazer a depilação, arranco a cera antes de sequer me dar ao luxo de pensar que doí, e doí.
Qualquer dia acordo magra, oca.Só a pele e o osso sem aquilo que lhes impede a amizade,sem o sangue que os faz correr sem mexer ponta, sem aquilo que faz de mim, eu.
Eu medroso, eu egoísta, eu completamente despido de auto-estima e amor próprio. O verdadeiro eu no balcão do talho. Puro naco de osso depois da faca.
Se eu mudar, será que o mundo muda comigo?
Não há comprimido que não seja mais que um cortinado feio e antiquado a tapar por tempo determinado o que há lá fora.Um espelho de tudo o que não vamos ser.Um espelho de incapacidades.

24 + 5 - 1x = ?

Os monstros

2011-11-05T00:28:00.002Z

Consegues cheirar o desinteresse.A gargalhada forçada,o sorriso falso.Toda a gente mente.Toda a gente é feia.O desinteresse das palavras e as conversas de uma hora sobre maquilhagem ou comida,tudo é cínico e plastificado.As pessoas são feias,ainda que cobertas de pós coloridos e cheiros doces.
Entras no metro,sentas-te,abres um livro.Não lês,só serve para desviar o olhar do horror à tua volta para que não vomites.Já só faltava o cheiro a vómito para piorar a viagem.O metro nunca é rápido demais,nem tu.Os monstros em volta são lentos,escorrem pelas carruagens que nem ranho,verdes,espumosos.Cheiram tão mal que não cheiram a nada.Como uma mistura de cores,nada.Deixam o seu rasto viscoso no corrimão,nos assentos,nas portas que tardam sempre em abrir.Não queres respirar aquilo,aquele vapor infeccioso a pessoas,a pessoas tão feias que não queres partilhar uma carruagem com elas,nem sequer tocar-lhes nos olhos com os teus.
Consegues ver a desistência do Ser em cada uma delas.A morte cheira-se na porta da estação.Nunca percebi se ao entrar,ou ao sair.
As pessoas são monstros feios.

Ignorância

2011-10-02T00:01:00.003+01:00

A rotina do Sexo e a cidade é engraçada.Pena na vida real nem todas as mulheres usarem saltos altos preço exorbitante e penteados demasiado confiantes.
Até que ponto se mede a ignorância?Até onde somos ignorantes por ignorar?
Eu ignoro,tu ignoras,ele ignora,nós ignoramos.
Afinal se pensarmos bem,quem de nós não ignora,no seu dia-a-dia?
Veredicto: Culpada.

Sonho lúcido

2011-07-27T00:34:00.003+01:00

Acho que é normal quando os adultos sentem saudades da casa dos pais.
Não sei qual é o erro nesta frase,se é o "adultos" se as "saudades" ou o "normal".Nunca houve muito de normal na casa dos meus pais.O meu quarto era escuro,iluminado pela luz de um computador portátil,e o ar era tão cheio de fumo que era quase difícil respirar.Era tão difícil que chegava a ser confortável não conseguir respirar,e reconfortante ser tão difícil ver na escuridão.
Há dias em que não penso nele,há dias em que não consigo parar de pensar,é uma antítese engraçada.Irónica até.
Parece que se fizesse um esforço conseguia teletransportar-me para lá assim do nada,só estalar os dedos.O meu medo é não ser assim tão parecida com a Alice,e estalar os dedos para voltar não resulte.
Chama-se Sonho Lúcido,sempre o tive,acho que vou ter sempre.Não sei se é bom ou mau,dizem que é bom,mas eu estou cansada de sonhar com estações de comboios e escadas rolantes e tsunamis e um mundo,um só mundo que eu conheço tão bem,mas não existe.
Como é que se apaga algo que não existe?

Inveja

2011-07-12T00:18:00.002+01:00

O meu pecado favorito.Abrange todo o tipo de justiças.
Acontece-me todos os dias,dá-me às vezes força para lutar e ter aquilo que invejo,mas também me dá o sentimento de derrota por ver o que não posso ter.
É um mundo cruel aquele onde se passeia a cobiçar o que se vê sem lhe querer mal.Ao contrário do que se diz a inveja não implica querer mal a quem tem o que queremos e não temos,ela só aparece nos espaços vazios,como uma centopeia no meio do pó.Rasteja até um local confortável e deixa-se estar até morrer,ou morrermos com ela.O olhar da inveja é fácil de detectar,é molhado e frio.Vazio no vazio,um mundo dentro de um mundo.
Gosto.Julguem-me por favor por gostar dela e abraça-la no meu intimo,é ela que me resta e não magoa ninguém que não eu mesma.

A inveja é o que está no espaço vazio entre duas crianças.Uma delas tem um brinquedo e não lhe toca,a outra não tem nada e desejava tanto tocar-lhe.

Coisas impossíveis

2011-06-20T00:22:00.002+01:00

Não há coincidências.Não pode.Não deve.
Odeio coincidências.

A Alice gostava de pensar em 6 coisas impossíveis,mesmo antes do pequeno almoço,todos os dias.Foi o pai que lhe ensinou.
Eu gostava de aprender a não pensar em tantas coisas impossíveis sem sequer sair da cama.

Carolina

2011-05-11T02:22:00.003+01:00

Carolina passeava pela neve como se o dia não tivesse fim.Andou e andou até já não saber onde morava e qual era o seu numero de telefone.Carolina perdeu-se pelo caminho.
Não tinha fome,não tinha sede e a caminhada parecia-lhe o suficiente para preencher o vazio.Andou,andou e andou mais um bocadinho.Pálida como o redor,andou até achar que era demais e depois pensou: "O que será demais?".Ninguém nos ensina quando é demais,diz-se senso comum.Ninguém diz que é demasiado quando andamos tanto que já não sabemos voltar,ninguém.
Não era excepção,uma mulher também tem direito a perder-se,certo?E o que é que se perdia,na verdade?O começo?O sentido?E até que ponto é que o sentido é sentido?E fará assim tanto sentido?
A Carolina não queria saber mais de sentidos,esquerdas e direitas,frentes e lados,queria lá saber disso.O que importava era andar,e andar...E não sentir mais nada.

PAF

2011-05-08T23:57:00.003+01:00

Eu sei que também o disse.Eu peço desculpa se o disse.Eu sei que também o quis.

Chegaste ao ponto que eu um dia imaginei chegar,desististe.Avisaste toda a gente tão subtilmente que ninguém levou a sério.Toda a gente compreende.Que triste,isto de compreender o porquê de alguém se matar,não devia haver compreensão.Devia ser crime compreender isto.A verdade é que desististe e foste fraco e deixaste os teus em agonia,quando têm as mesmas razões que tu tinhas para desistir.
Talvez o tenhas decidido antes das dores se tornarem insuportáveis.Talvez porque já não conseguias ser um homem de 37 anos com desejos e sonhos.Talvez porque os quartos do lado se tornaram incomportáveis.
Eu sei que não havia mais por onde lutar,sei que perdeste a oportunidade de o fazer bem cedo,sei que a culpa foi somente tua.Ainda assim compreendo.
Sei que parece egoísmo,teres feito algo tão desumano no teu quarto,com os teus irmãos no quarto ao lado e a tua mãe a cozinhar e a tratar da casa porque tu deixaste de o poder fazer.Sabias perfeitamente que ela não ia ser capaz de voltar a abrir a porta do quarto...Tu sabias,mesmo assim não paraste.
A ultima vez que te vi ainda conduzias,eu sei que já não o podias fazer.Sei como é acordar num quarto e no outro haver dor e sofrimento,nada mais.Cheiro a vómito e mijo e terror.Sei.
Eu sei.
Gostava de saber quando é que arranjaste a arma,quando é que decidiste usa-la,se olhaste para trás e era tarde...Só gostava de saber.Gostava que não tivéssemos isto em comum e de não compreender-te.
Respeito-te porque te compreendo,e isso mete-me tanto medo...

Descansa em paz.

Cliché

2011-05-02T17:37:00.002+01:00

"Espero só voltar a vê-la daqui a 6 anos".Disse ela num tom irónico.

É como acordar todos os dias num mundo negro,no meio do nevoeiro da certeza e do vento que não amolece.Nesse mundo é sempre tudo igual,cinza como o cigarro morto no cinzeiro à espera que o deitem ao lixo.É tudo certo.3+3 nunca foram tão 6,assim com tanta força.Secalhar se fossem 20 a luz era diferente,assim é sempre um cocktail de Outono e Inverno.
"Eu acredito que é uma menina com força para dar a volta",ao quê?Devia ter perguntado.Não se dá a volta ao que é certo,aguenta-se.
Há dias em que consigo dividir as horas.De manhã estou cá,à noite estou lá.Um dia negro outro sem cor,outro amarelo que doi na vista.
O cliché está por todo lado como as lojas de chineses,dizem por qualquer coisinha que se deve pedir ajuda.Eu pergunto-me a quem,onde,para quê e por quem.
Talvez para limpar a consciência...Quem sabe.
Eu pedi ajuda.

A ajuda veio em forma de comprimidos e cronómetros.6 anos,disse ela.6 anos.

Fotografia em movimento

2011-04-20T01:15:00.003+01:00

Vou a 190Km/h e não vejo nada,só flashes.Flashes de árvores,de pessoas,de coelhos e gatos.Tudo o que eu vejo são pedaços de vidro partido e os pneus não furam,não rasgam,o travão não funciona e eu paro,o carro não.Vejo tudo passar à velocidade da luz entorpecido pela chuva que espanca o pára-brisas.Não vale a pena tentar mexer-me.Deixo as 2 mãos leves no volante e deixo-me ir,como se a estrada não acabasse e não houvessem mais carros.Ninguém me apanha,tão rápido que vou.
O som da chuva...O piano...É uma banda sonora de filme perfeita,violenta e dramática.
Não faz mal não saber o que faço aqui,podia deslizar na neve com um pinguim,ao invés vou sozinha num carro que não fala,ao som do piano agudo e grave.Cada tecla faz-me doer,não sei onde.Como se um acidente sem acidente.
A janela abre e eu sinto uma brisa que me alivia a angústia mas logo me lembro que a estrada não acaba.Ânsia de chegar,pavor de não saber onde.
Já nem sei onde é o travão.

Auto-promessas

2011-04-08T17:51:00.002+01:00

Se ganhares promete que pagas.Se conseguires promete que não te apagas.Se conseguires finalmente ganhar,paga promessas.

A casa feliz

2011-04-04T02:04:00.004+01:00

O terraço solarengo e o banco de piquenique.As roseiras e o fumo do grelhador a fazer amor num fumo suave que dança pelo ar.O cão ladra e as crianças riem.Há paz no meio do barulho,e as roseiras florescem,parecem sorrir para mim como se me agradecessem.Eu sorrio e penso: "não têm de quê".O sol vai desaparecendo,as luzes artificiais acendem,a musica baixa a voz e eu sento-me no banco corrido de madeira gasta.Tenho os pés vermelhos de andar descalça,não faz mal.O aroma das folhas que cobrem o tecto de arames seduz-me.Respiro e sinto-me feliz,está tudo bem.
A salada está óptima,os convidados gostam.Os vizinhos dizem "boa noite" pela janela,eu só sei sorrir.Não digo uma única palavra.Um sonho mudo até que percebo finalmente,que não percebo nada.
E se fosse assim,será que era feliz?Será que algum dia vou conseguir deixar isto?Tudo parece anoitecer,rápido...
A felicidade é só um sonho.

Bruxa

2011-03-15T23:36:00.003Z

Não quero mais dormir,não quero mais sonhar,não quero mais acordar,não quero mais.Não quero mais.É demasiado sono,demasiada calma,demasiado nervo,demasiado sonho,demasiado.Não quero mais.É demais sonhar assim,é demais não querer acordar,é demais viver,é demais morrer,é demais saber.Não quero mais saber.Não quero.Preferia não saber.Não quero mais ser bruxa,não quero mais ser bruxa,não quero mais não quero.

Não durmas.

Sangue meu

2011-03-11T21:43:00.002Z

Vomito-te meu sangue pois não te quero dentro.
Vomito-te porque me repugnas.
Vomito-te com a força da chuva na minha janela nas noites que me roubaste.
Vomito-te porque não prestas.

Vomito-te sangue meu,és ainda mais fraco do que eu.
Vomito-te porque és doente.
Vomito-te como o mar é cuspido por um tsunami,leva a morte que há em mim que não é vida.
Vomito-te porque me engoliste.

Vomito-te sangue porque tenho vergonha de seres meu.
Vomito-te!És o nojo que sou hoje.
Vomito-te como me vês sempre,vómito.
Vomito-te,e não mereces a sarjeta onde te deixo.
Sangue meu,sangue meu,hoje quem te vomita sou eu.

Os Parvos

2011-03-07T23:44:00.002Z

Ouvi na televisão que hoje os jovens só se queixam,que somos uma geração à rasca e só sabemos fazer manifestações falhadas sem resultado.O que eu tenho realmente medo é de um dia ligar a televisão,e ver a geração à rasca ultrapassada pela geração terrorista.Hoje gritam,amanhã matam,talvez assim o PM nos ouvisse.
Antes reclamava-se um carro novo,agora ouvem-se gritos de jovens que querem apenas trabalhar para viver e não os deixam.
Os miúdos passam fome para poder agarrar nos livros,ao ponto a que chegamos...
Os psicólogos servem às mesas e atendem telefones.
Os advogados desistem do Direito de defender ou acusar,passam a tirar fotocópias atrás de uma secretária.
Um dia vou acordar e paga-se bilhete para entrar numa biblioteca,a cultura não devia ter preço.
Já ninguém vai ao teatro,ninguém tem dinheiro para pagar entrada,de que vivem os actores?
Os concertos um dia destes são o preço das propinas e o cinema foi feito crime para quem não o pode sustentar.Onde estão os músicos do futuro?
Os professores velhos querem reformar-se,os novos querem trabalho!Para quê tanto recém licenciado no desemprego?
Os médicos de família passam receitas enquanto esperam pela reforma,os miúdos estudam para exercer saúde noutros cantos da Europa onde um dia talvez a tenham.Será Portugal assim tão mau?
Somos a geração rejeitada pela própria pátria.
A geração dos parvos, do "quanto mais bates mais gosto de ti".
Ainda fazemos um esforço para reivindicar os nossos direitos,até ao dia em que apanhamos todos o TGV para bem longe,e deixamos o nosso país morrer de velho.
Somos os Parvos,com P maiúsculo,P de Portugal.
Para quê chegar tão longe?

Amores

2011-03-02T01:42:00.003Z

O amor divide-se em todo o tipo de pecados.O dos pais,dos amantes,dos amigos,dos animais,do material...É algo inevitável na vida.O pecado vem na falta dele em algum campo que nos falha.
Quantas vezes dizemos que determinada pessoa não tem amor próprio e damos por nós a fazer o mesmo?Quem se ama realmente não tem vícios,não julga,não foge.
O amor vem com todo o tipo de inimigos invisíveis.Não conheço quem não o falhe.
A mim falha-me o amor paternal,e acordo alguns dias à procura de me amar a mim mesma sem julgamentos.Ofereço-me defeitos,criticas destrutivas,desistências...Cometo todo o tipo de pecados em consciência.
O amor no fundo é o que nos falha,o que procuramos incessantemente toda a vida pelo nosso pequenino mundo e não encontramos de corpo inteiro.
Eu aceito não ter um amor saudável de origem,de nascença.Não o conheci,não me ensinaram a vê-lo,tive de estudar para aprender,tive de me deixar levar e arriscar o desconhecido.
Continuo a pecar cada vez que não me amo,cada dia que finjo não pensar em mim e não ter medo.Fingir não é amizade ao próprio corpo e mente.
É tão fácil amar alguém e tão difícil a nós próprios...
Se tenho quem o faça porque é que não faço o mesmo?Serei assim tão má?Talvez.

Nunca

2011-02-27T23:48:00.002Z

Tu falas-me de ti e eu falo-te do silêncio,acabamos assim,cheias de humidade e bolor.
O meu bolor magoa-te,e eu para não te magoar engulo.
Tu falas-me da culpa,eu já não digo que é tua,tu dizes que é definitivamente minha,e eu fecho os olhos.
A culpa é de quem por direito a tem,talvez por senti-la seja minha,talvez por não mostrares seja tua.
Tu falas do que é,eu toco no que foi e assim lutamos até à morte que nenhuma de nós já vai a tempo de evitar.Eu engasgo-me com as palavras engolidas e vomito cem metáforas.
O vómito é o grito que não sai e o dedo que não desliga o botão.
Tu atropelas-me sem buzinar,sem voltar atrás,e eu deixo-me esmagar na estrada dos acidentes.
Tu falas de tudo e mais algum nada,e eu choro sem fazer barulho.Esqueço tudo o que me dá razão,finjo-me de louca e amnésica,finjo perdões que nunca vão existir.
Eu espero sempre que tu desligues antes de vomitar.Tu nunca vais saber que eu vomitei.Nunca vais saber que eu não dormi.Nunca vais saber que eu os tomei.Nunca vais saber que não fui fraca.Nunca vais saber realmente que eu não tive outra opção.
Nunca vais saber que eu nunca vou conseguir perdoar,e nunca vou conseguir viver.
Tu nunca vais saber.

Carnaval sem sabor

2011-02-23T01:29:00.003Z

Deixei um espaço em branco para o mar sem sal,deixei-me em aberto.Disse: Miúda...Agora vais apagar isso,e apaguei.Apaguei o piano imaginário,as metáforas insossas sem som.Atei os meus dedos com cordel cor-de-rosa e mascarei-me de branco.O vazio do branco.
Matei um bocado de mim que tinha dedos e cabeça,tornei-me pés e braços para me aguentar,sem extremidades.Deixei um espaço branco sóbrio onde pude deitar ao ar as ambições do português,da poesia,de mim e mim,para mim.
Está na hora de pintar a preto o espaço,que construí não sei para quê,para quem,para onde,para mim.Nunca é tarde para voltar ao local do crime,já conheço bem o caminho,para lá,e para cá.
Esquecer não é curar,ou será o contrário?
Será que ainda sei dizer metáforas?

Gatilhos

2011-02-17T01:00:00.002Z

E o sono que vai e não volta,e a luz apagada que parece sempre calada demais...Nunca percebo o seu silêncio.Se a apago não a ouço,se a acendo cega-me a gritaria.Que desgraça.Um mundo de falta de entendimento e metáforas.
E o sono que era tanto e agora escasseia.Merda de luz que não me chega,e a porta que teima em não trancar.
Raios partam as chaves e as fechaduras,com as suas amigas ilusões de segurança fictícia.
Se pudesse pedia à chuva que se calasse e ao frigorífico que falasse,mas querer não é poder.
E a casa que ganha vida sem que eu queira,e tarda a dar-me vida,tanta que eu queria...
O buraco calado no seu cantinho de tecto,o gato adormecido no sofá,a televisão arrogante que nem congelador,e eu silêncio de pé,como quem espera.
As esperas são gatilhos,e eu quero é que o silêncio se foda.

Onde andas,miúda?

2011-02-07T02:04:00.003Z

Procuro sem saber ao certo onde procurar,aquela miúda que conheci há já alguns anos.Aquela que escrevia sem pensar se estava escrito em português correcto e escrevia tão depressa que não olhava uma única tecla,com medo que os pensamentos lhe fugissem,que as histórias se desvanecessem.Tinha um sorriso inerte à nuvem que a acompanhava e uma alma de poeta.
Engraçado,quando somos novos e inexperientes e sonhadores achamos que nos falta sempre muito e que a vida é grande,se não fizermos hoje amanhã há mais para fazer e hoje que envelheci,deixo para amanhã o que não posso fazer hoje e paira-me na cabeça outra nuvem,a nuvem do tempo.Afinal a vida já não é assim tão grande que eu possa adiar as coisas,os sonhos,as fotografias,afinal não é não,assim tão grande.
Passo a escrever preocupada com o português correcto (que já não conheço),passo a escrever com técnica e sem alma.Talvez com alma a mais,não sei.Uma alma pesada,secalhar é isso.Uma insegurança poética.
Procuro e sem saber ao certo dou com ela num curto ápice de sorrisos,saudades,musicas,céus...Já nem vejo o céu como antigamente.Não posso dizer que alguém me prende as pernas,mas já não tenho o céu de bandeja.Agora tenho de me esforçar para vê-lo,antes bastava-me olhar pela janela e às vezes nem isso,bastava-me pensar nele.
Agora que envelheci,por fora e por dentro,eu,a minha ruga,o meu primeiro cabelo branco arrancado,tenho certeza que não me arrependo de nada.Que as minhas inseguranças eram pelo menos,engraçadas.Quero acreditar que até mostrei o céu a alguém,como o via na minha cabeça.
Era uma miúda fantástica,tinha todo o futuro pela frente,e acho que ainda o tem,quando a encontrar.

Morte lenta

2011-02-06T01:21:00.002Z

A vida não é mais que morte lenta.
Antever os passos que se tentam,viver não é mais que esperar para morrer.
Ansiar os que não voltam,vivos ou mortos,há sempre quem não volte.
Sentir a solidão e o amor,a vida é o compasso de espera que leva à morte e os acontecimentos entretanto.
É querer narrar o inenarrável.Querer conceber o inconcebível.
Querer e não ter,esperar pelo que não vem,sentir o que veio e não ficou.
A vida é uma puta de uma morte lenta dolorosa e sufocante.

"A casa quieta"

2011-01-14T21:15:00.003Z

O copo esvazia e eu quero sentir-me cheia.Não seria eu,cheia.Nunca serei um copo cheio.
Daniel Sampaio havia gostar de me conhecer,vazia de cantos escuros e pensamentos mais rápidos que os meus actos,já pensei mais.Hoje penso o necessário e travo o excesso,os restos de mim.
O resto do copo sugado por uma sinopse deficiente,eu sou isto.
Um ano uma morte,outro um dente,outro uma ruga,no seguinte um cabelo branco,no próximo que será?O futuro incerto de uma certeza de ausência,um vazio de barulho,os dois lados da moeda,como diria Rodrigo Guedes de Carvalho,a casa quieta e o coração vazio.
Os adultos seriam uma perfeição de respeito e inteligência se o mundo fosse cor-de-rosa,ao invés,são roxos,nem sim nem sopas,nem silêncio nem barulho.
O resultado da equação uma casa vazia,uma vida desaproveitada,um relógio forçado a mexer ao contrário,uma casa quieta.
Espero que haja uma reviravolta no argumento,ou o livro é muito mau...Demasiado.
Serei eu um dia a dona da casa quieta?

Prefiro Vodka

2010-12-29T18:52:00.003Z

Detesto passagens de ano.Acho a celebração da morte uma tristeza,2010 vai morrer,e agora?
Parece-me uma multiplicação de religiosos que afoga os arrependimentos em champanhe e grita pela morte da própria frustração.estarei errada?
"É para o ano que faço uma viagem","é para o ano que deixo de fumar","é para o ano que deixo de ser uma criatura patética","é para o ano que deixo de ser fútil".

Olá,bom dia,somos todos fúteis e frustrados,em que posso ajudar?
Olhe,desculpe,será que podia encomendar uma garrafa de champanhe e uns bombons?
Claro!Quer com culpa ou sem ressaca?
Sem ressaca,se faz favor.
E já agora...
Diga diga,
Uma viagem à impossibilidade.
Concerteza,vamos já enviar o seu pedido,deverá recepcionar o mesmo no dia 31 pelas 23:59.
Mais alguma questão?
É tudo,obrigada e um feliz ano novo!
Agora vamos passar umas fériazinhas de 12 meses adicionais à nossa vida para criar mais culpas e arrependimentos frustrados.
Puf!
Feliz ano novo - diz a rolha a saltar pelo infinito.

Adeus,senhor do adeus.

2010-11-14T00:16:00.003Z

Adeus,Senhor do adeus,desta vez somos nós a acenar-te.
O que me faz realmente doer é o esquecimento que tu temias,e que está a vir aos poucos.Faz-me doer dias antes da noticia,ter-te visto no el corte ingles,apressada para o cinema e não te ter dito adeus pessoalmente.Estas coisas não previa eu,não previa que me ia doer.Talvez já não esteja adormecida,e afinal,eras só mais um louco do mundo que parava no Saldanha a sorrir a gente estranha e estúpida que te desvalorizava.
Espero que tenhas feito boa viagem,eu cá de baixo faço-te adeus,na esperança que ninguem te substitua.Na esperança de não me arrepender de coisas que tu te vieste a arrepender.
A vida é tão grande e tão pequena...

Será que também são 9 horas de viagem?

Diartroanfiartroses

2010-10-25T22:20:00.003+01:00

Um dia destes vou beber um copo e dizer que é só um, com vontade de beber mais 15.Vais beber mais uns e decidir-te a fazer alguma coisa sem medo, nem tremeliques nos ossos do carpo.Vais ler um bom livro,que ninguém à tua volta sabe apreciar e pensar que és a personagem principal, mesmo que isso não signifique bom presságio.
Um dia destes vais ler o teu signo e acreditar na astrologia,ainda mais do que acreditas na artrologia,que diga-se de passagem não é a tua praia.
Vais fazer uma visita a um grande estádio de futebol,e apesar de não seres nenhuma Cristiana Reinalda,vais sentir-te a melhor,sem tremores,sem dúvidas,sem arrependimentos.
Está nas tuas mãos a escolha do dia.

O ninho

2010-10-11T22:59:00.004+01:00

Tive sempre no cantinho do meu cérebro que engendra os planos mais rebuscados,comprar casa.Talvez porque o meu avô o fez quando veio para Portugal,e criou um lar seguro para ele e para a família.Nem tudo correu como ele planeava,é verdade,mas eu gosto de pensar de vez em quando em tirar um desses planos do armário.Aprendi cedo que investir era a segurança do futuro.Investir em estudar,crescer,apreciar,lutar e principalmente,aprendi a ter planos.
O mais importante já o concretizei,hoje foi o segundo e no final do mês o terceiro também se há-de concretizar.
A casa é o sitio mais importante do mundo para mim,é onde me sinto segura,onde gosto da chuva e do vento.Pode tudo ruir que ela está lá,à minha espera todos os dias.
Não fui à Disneyland,não fui para Angola dar aulas nem tão pouco fui à faculdade.Ainda.
Encontrei o que queria,e estou a construir o meu ninho sem passarinhos.
Quem diria que as coisas pequeninas também nos preenchem?
Continuo a querer ir à Disneyland e a Angola,continuo a querer estudar mais e todas as coisas que ambiciono,mas o que realmente preciso para viver até aos 100 anos,já tenho.
Gostava de acreditar que ele vê.

2 também são uma família.

IN

2010-10-10T15:21:00.002+01:00

Os prefixos são por vezes duas letras que fazem tanta diferença acrescentados a uma palavra.

Outono mudo

2010-10-07T14:38:00.003+01:00

A urgência é grande,a de ter mais tempo.De ter poder para virar o ponteiro,de voltar atrás e na mesma rua observar os pormenores.Já há folhas castanhas no chão mas ainda há verdes no ar.Ainda vejo chinelos a chapinhar na humidade do dia,conversando com saltos de botas ansiosas.
Ignoro a ignorância que é ignorar uma folha seca,o seu gemido na calçada,o seu grito no degrau perto de casa e a imponência da mãe que a vê morrer,para reencarnar no Outono seguinte.
Eles passam apressados e frios de vareta na mão,inutilizada,esfaqueiam a folha inocente e prosseguem o seu percurso,eles seguem e não sabem nada.A buzina ensurdecedora acalma a culpa,o musculo que se esforça para acompanhar o nervo não adormece,a nuvem que calada está,muda fica.
Quem não sabe apreciar o Outono não sabe o que é viver.

O Escuro

2010-10-04T11:28:00.000+01:00

O escuro é uma língua que se fala,sem país ou identidade.É um símbolo,chama-se-lhe o que se souber,e eu chamo-lhe língua.
Falo escuro como falo português,já fui melhor,já fui pior.Quase não tive de esperar para aprende-la,não há escola ou professor que a venda em livros.Quase que se lhe toca,quase que se cheira,quase que...Nunca completamente.
Não é chinês nem árabe,não se escreve ao contrário,aliás,muito pelo contrário,é direita como uma linha de horizonte perfeita.Irritantemente geométrica,tão geométrica que a sua ilusão de óptica nos faz querer em linhas tortas,e isto nada tem a ver com deus,Deus,ou sequer dEUS.Nenhum dos 3 me enche as medidas.O escuro não nos rodeia,preenche-nos.
Fecho as cortinas do meu cabelo negro e é lá que falo a minha língua.

A perfeição nunca está ao alcance de qualquer criatura,e o escuro,também não.

Graça de Inverno

2010-09-28T01:29:00.003+01:00

Já tinha saudades do Inverno a acordar-me noite adentro.Aquele vento inconfundível que me diz todos os anos para dormir de meias e só acordar com o despertador,mas eu gosto tanto de acordar de madrugada com frio,só para sentir a segurança de que tenho mais 2 ou 3 horas para abraçar a almofada...
Podia dizer facilmente que prefiro o Inverno ao Verão,não é mentira,embora lá para Março seja bem capaz de dizer "Nunca mais chega o Sol e o calor",mas o Sol não é o mesmo com 35 graus no ar,não há nada como uma manhã de Sol numa das colinas de Lisboa,por entre um frio de Outono que pede casaco.
Tem graça,continuo a ser a miúda que prefere brincar nas poças de água com folhas amareladas e caracóis húmidos.
Há coisas que realmente nunca mudam.

Praia

2010-09-14T00:44:00.002+01:00

Quis correr,quis sentir a areia nos dedos e o choque da água gelada.Quis cheirar o mar.
Quis sorrir às gaivotas e não pensar.Quis nadar e esquecer,quis deixar.
Quis andar e andar e andar até ao fim da praia,quis que a praia não tivesse fim.
Quis que anoitecesse,quis não ter necessidades,quis sentir-me completa.
...E depois acordei.

NAE

2010-08-26T01:05:00.002+01:00

O NAE morreu.
Quando entrei para o NAE eram meia dúzia de gatos pingados a lutar pelo melhor lugar de costas para a janela e de frente para a acção.Tiravamos fotografias no meio das secretárias e cantavamos musicas no espaço curto entre uma outra chamada,mandavamos clientes para lados obscuros quando não nos ouviam,ganhavamos mal,mas o suficiente para me tirar de casa dos pais e me pagar a mobília barata do quarto e da casa partilhada.Pagou-me os meus all star preferidos e os melhores concertos a que fui,pagou-me muita viagem para o centro do mundo,Lisboa.
O NAE engordou de tal forma que nem 80 pessoas eram suficientes para fazer face ao volume de trabalho,criou-me expectativas,planos,deixou-me morar sozinha e arranjar um gato,deixou-me ter orgulho de mim mesma,por muito insignificante que fosse.
A centena de pessoas tornou-se um excesso,o trabalho uma fome que passou de temporária a efectiva,e tal como dezenas entraram,dezenas saíram,umas para melhor outras nem tanto.Vi gente abandonar o barco e regressar,não era tão mau depois de ver o mundo real.
Ensinou-me a falar com as pessoas,aliás,falar não,comunicar.
Há mais de um ano que se antecede o fim,doença prolongada provada por outrem.Deixou-me,deixei o barco definitivamente há quase um ano com a consciência que não voltava.
As ultimas 2 dezenas de pessoas foram informadas hoje,já com o meu conhecimento,que iam ser distribuídas por outros cais.
Eu sorrio à ironia do mau profissionalismo que causou a sua morte,ao sarcasmo das queixas sem fundamento,e ao futuro que espera aqueles que inocentemente acham que era o pior local de trabalho do mundo.
Hoje o NAE morreu e eu não sou cúmplice.

Adeus, Núcleo de Atendimento Especializado.

Torre de controlo

2010-08-24T01:31:00.003+01:00

É engraçado como é interessante a depressão e o bem-estar tão vazio.
Há sempre algo a dizer quando tudo é negro,e quando o tempo está cinzento e o caos pacifica por instantes o silêncio toma posse de tudo.
É interessante como a depressão é um vicio,porque sem ela não há o que pensar a não ser a falta de alguma coisa.Algo que foi embora.
A busca de algo que perdemos mas que no fundo sabemos voltar a qualquer momento,como nos sonhos.Aqueles vulgares sonhos em que sabemos que sonhamos mas essa consciência não nos permite ficar neles para sempre,seria demasiado perfeito poder andar nu na rua.Existe sempre a necessidade de provocar a alvorada,levantar da cama,tomar banho,vestir uma roupa adequada ao dia em questão,e regressar.
É triste saber que a depressão funciona da mesma forma,sabemos de onde vem,tal como o sonho vem do subconsciente,e mesmo assim,sabendo de onde vem,para onde vai e como mata-la,continuamos submersos ao regresso dela.
Gostamos dos sonhos porque temos controlo sobre eles,podemos escolher acordar.O Freddy Krueger é apenas uma personagem,o Xanax é uma bolinha pequenina branca bem palpável.

Cidade dos sonhos

2010-08-15T00:40:00.000+01:00

Acordas perdido,não sabes onde estás.As janelas de madeira desgastadas pelo tempo e pela poluição não deixam o silêncio fundir-se com o sono da madrugada semanal.Ninguém diria que é Sábado.
Lá em baixo um homem grita qualquer coisa em chinês ou japonês,a mim parece-me igual,se fosse indiano seria muito mais fácil de distinguir,mas não.Grita ao telemóvel como se a sua vida dependesse do volume daquela conversa agitada,enquanto mistura ao barulho os passos apressados de uns sapatos baratos que provavelmente foram manufacturados por um miúdo chinês,ou japonês,não importa.Um Fiat Punto passa a grande velocidade por ele com um casal de brasileiros dentro acompanhados de um português enquanto cantam uma musica comercial que provavelmente já passou milhares de vezes na Mtv ou na rádio.O camião do lixo junta-se à festa e de repente estás de pé,ouves gritos em chinês e perguntas a ti próprio se estarás acordado.Será um pesadelo daqueles em que estás nu na rua e não consegues acordar?Será daqueles em que acordas numa cidade onde toda a gente fala uma língua desconhecida e a bengala do inglês é sânscrito?No pior dos pesadelos acordas numa cidade completamente despido e não consegues esconder-te porque tudo é público,queres comprar uma camisola para te guardares da multidão mas não tens carteira,queres pedir auxilio,e ninguém te percebe.Um dia todos teremos de aprender chinês.
Estás acordado.O gato mia e o teu braço está dormente da posição na qual estavas a dormir com a coluna torta e a barriga para baixo,queres ir à casa de banho,tens marcas de lençóis nas mãos,tens a garganta seca.Não seca ao ponto de doer,mas seca ao ponto de saberes que estás acordado.
Acordas na cidade dos sonhos.

Cérebro abortado

2010-08-13T22:54:00.002+01:00

Queria um vestido preto e umas sandálias cor-de-rosa.Queria uma bolha protectora.
Queria que me ouvissem.Só me ouvem se morrer,só o detergente não chega.
O preto é uma cor triste,eu gosto de ser triste.A depressão é um vicio,um poço.
Não consigo subir a cair num poço sem fundo.Queria conseguir falar,estou farta de ouvir.A vodka alojou-se no meu cérebro.Há alguém no topo à espera do barulho.O barulho de fundo fica bem com o vestido preto.Os vestidos são um milagre.As sandálias são um oásis.As bolhas são flocos de neve a explodir no ar.As ressacas são para os fortes.A minha imaginação mata-me.Queria um colar prateado e um anel.O sonho é um aborto sugado ao mundo.
Não sou especial,não tenho um anel.Não sou especial.Não sou um floco de neve.Não sou o poço.Não sou o cor-de-rosa das sandálias.Viver é uma saída à noite.Nunca vi um oásis.Nunca vi o mundo.Não tenho medo de agulhas.Não sou as memórias nem as subidas.A minha vida não é um gráfico.

08:05

2010-08-06T23:31:00.003+01:00

A Alice ouviu o despertador hoje de manhã e não se levantou.Ficou a ouvir o ruído sonante e agudo da campainha,a pensar:
--- Se me levantei todos os dias até agora,por que me hei de levantar eu hoje?
Toda a gente tem direito a errar,toda a gente chora e toda a gente magoa toda a gente,porque é que ela não tinha esse direito?Não era mais nem menos que ninguém!
O trrim trrim do alarme calou-se por fim,e Alice com a cabeça enterrada na almofada abriu os olhos e não mais fechou.Dormia acordada,ou não dormia,quem sabe...
--- O gato foi embora,os livros que li chegam-me,a musica que ouvi é suficiente.
O sono eterno estava mesmo mesmo ali ao lado,quase à mesma distância das cortinas que escondiam dela o dia.
Alice esticou a mão,deixou-a pendurada fora da cama,e tão fluída como a sua mão,uma lágrima escorreu do seu olho.
A beleza portuguesa não se iguala à americana,não se dá valor a um saco que voa,quanto mais a uma lágrima a cair sem expressão.
A noite caiu sobre a alma da miúda.Não queria o regresso do bichinho,nem um vestido novo,queria alguma coisa,um despertador novo talvez.Quem sabe?
Devia ser tudo tão mais simples que o céu azul...

Um numero não é só um numero,nada é só nada só por ser.

Veneno social

2010-08-03T01:03:00.002+01:00

Quando alguém recebe um telefonema daqueles telemarketingues do mais vulgar que existe,o que é que faz?Normalmente diz que está ocupado,para lhe ligarem noutra altura,alguns fingem até ser a empregada para não ter a responsabilidade de dizer sim ou não a um produto de provável futilidade.A percentagem menor consiste nas pessoas que educadamente respondem "sim,é o próprio" e recusam amavelmente a oferta apresentada ou após uma explicação honesta/pouco honesta do serviço,se mostram interessadas em aderir.99% destas pessoas contactadas,não pensam que do outro lado de lá da linha está uma pessoa a fazer o seu trabalho,e que provavelmente a vai atender numa ou outra altura em que queira fazer uma chamada urgente e não consiga.Uma espécie de "Colisão",tal e qual como no filme.Cabe a uma das partes ter a integridade de distinguir a má educação e pouca simpatia do outro,e evitar a bola de neve que se cria no mundo empresarial.
Um assistente de telemarketing actualmente,é em 90% dos casos,um licenciado em algum curso no qual não obteve sucesso,ou um futuro licenciado que atenderá o cliente menos simpático num consultório médico,num escritório de advogados,numa sala de aula,ou simplesmente no restaurante mais próximo.Quais as probabilidades de tal acontecer?Não existe nenhum estudo especifico para haver uma resposta,mas eu acredito por experiência própria que são elevadas.
Muito elevadas.
É caso para se dizer que devemos corrigir a nossa educação no que conta às pessoas que nos rodeiam,portugueses ou não,a globalização tornou as nossas empregadas domésticas,que vão a nossa casa limpar as casas de banho que nós não gostamos de limpar,as enfermeiras que podem vir a dar vacinas aos nossos filhos no centro de saúde.
A maior prova de respeito pelo próximo que podemos dar,é tratar os outros com os modos que gostaríamos que nos tratassem,mesmo quando esse próximo é uma criatura intragável.
A maior prova de respeito que podemos dar a nós próprios,é sermos superiores ao veneno social.
Se precisamos de gostar de toda a gente?Não,mas a educação devia ser mais importante que o gosto.

Fuga do carrossel

2010-07-25T01:14:00.003+01:00

Ninguém me pergunta,ninguém quer saber,eu já não quero saber.
E agora?
Tenho conversas comigo mesma até às tantas e durmo o dia todo como um zombie que funciona em modo automático.Não que apetece estar acordada,não me apetece rir.Tudo o que eu gostava se foi aos poucos.
Há anos que sinto aquele brilho mental que me caracterizava,costumava sentir-me a pessoa mais inteligente e agora sinto-me o desperdício com corpo.Não dormia mas ansiava.Tinha um plano de fuga,um plano B,um desejo ardente de mais.O que é que posso querer mais agora?Só me imagino longe,longe de tudo,desistir de tudo.Já não há xanax,já não vou a concertos,já não bebo vodka,já não me acho bonita,já não calço all stars,já não me olho ao espelho porque tenho medo do que me tornei.
Tudo aquilo de que eu fugia, continua lá, e agora só me apetece fugir outra vez mas no mesmo sitio.
Sou um hamster parado numa roda de plástico a imaginar um carrossel.

Lingerie

2010-07-09T23:59:00.002+01:00

O homem que escreveu canções bonitas e morreu afogado com as botas calçadas,podia ser uma descrição de Jeff Buckley.Quando ouço musica penso sempre no momento em que o autor escreveu a letra e compôs a melodia,acho que quero sempre saber demais.Uma musica é uma lingerie daquelas que só vemos na cave de uma sex shop,nunca nos devemos ficar pela montra,embora lá dentro se ouçam suspiros no vácuo de tão vazias que normalmente estão.A primeira sex shop que visitei ficava em Barcelona,lembro-me do choque inicial ao ver meninas em cabines de strip,e pensar que engraçado era aquilo de alguém trabalhar a moedas,como os arrumadores de carros,mas de uma forma tão sensual.Nunca ninguem olha para um arrumador de dentes estragados a abanar uma revista Playboy e pensa: "Uau...Que brasa."
Barcelona é Lisboa sem as partes negativas,e com um quê de excesso e choque.Lisboa é um dos amores da minha vida mas é aborrecido,é uma cidade parada no tempo onde não há choque.O único choque que aqui existe é o olhar de uma idosa ao ver um homossexual assumido.
Também não achei brasa nenhuma quando vi mulheres transformadas em objectos,mas era diferente,era arrojado,era outro mundo para além daquele que já tinha visto em Portugal.As pessoas entravam e saíam,falavam e sorriam,onde aqui só se consegue apanhar em bombas de gasolina.
No fundo da loja encontrei o diamante dos meus olhos,lingerie.Foi necessário passar do choque à redenção.
Por vezes penso como seria se não quisesse descobrir o que está para além da montra,mas na verdade não queria que assim fosse,a vida seria muito mais cansativa.

Eventualmente

2010-07-07T00:40:00.003+01:00

Eventualmente hás de voltar, dizes sempre até já ou até logo, e eu sei que não há certezas, sei que não sabes se sabem que eu volto, mas eu sei que volto. Há de haver sempre um pormenor, uma história, uma queda, um pingo de suor metaforizado...
Há de haver sempre motivo para voltar.
Hás de ser sempre motivo para voltar.

6:30

2010-07-03T06:57:00.002+01:00

Acordar às 6:30 da manhã é um acto solitário quando as alergias, o calor, ou o vinho branco nos obrigam a sair da cama.
O dia parece maior visto daqui.

Mapas rasgados

2010-06-17T01:09:00.003+01:00

Percorri um longo caminho.Tinha um mapa detalhado,estradas coloridas para não me perder,e uma lanterna para as noites mais escuras.Fugi de uma terra que odiava para viver onde o meu coração está.Andei,andei,andei...Até os meus pés terem bolhas e o suor me arder nos olhos.Andei até não poder mais,e parecia poder sempre mais.
Hoje cheguei ao sitio onde pensava ser o final desse caminho doloroso,cheguei e sentei-me a olhar para ele.Uma terra distante cheia de nadas,e eu que pensava que era uma coisa deslumbrante,deslumbrei-me com a desilusão que me causou.Não era nada do que eu queria,não era aquilo que eu planeava há tantos anos,e certamente não é o fim da linha.
Tomei banho,calcei os ténis e lá fui eu.A caminho do desconhecido outra vez,e o que é mais engraçado é que na minha cabeça esse sitio parece tão claro,que me custa a acreditar que não cheguei.
Estava tudo na minha cabeça.
Perdi o mapa.
Gostava de ter certeza que lá vou chegar,mas não vou.A busca é sempre tão mais entusiasmante que o encontro,e o encontro é sempre decepcionante à imaginação.
Há quem crie amigos imaginários,eu criei um fim imaginário para a minha história.
Só queria uma casa,uma família,um cão e ir à escola,ao invés disso estou cada vez mais adulta do que os outros à minha volta.Há um relógio em contagem decrescente no cantinho do meu olho,e vai riscando uma lista de coisas que nunca hei de poder fazer.
Desta vez a culpa é minha.

Promoção

2010-06-09T18:28:00.003+01:00

Não estou em promoção,muito menos para aluguer ou venda.
Não quero comprar,e estou bem sem vender.
Não vou mudar,não quero promoções,não me interessa se as mereço.
Não vou aceitar ofertas,não me vou oferecer,nem gosto da ideia de ser segunda opção.
Não vou matar ninguém para subir,não vou subir para matar ninguém,ninguém me vai mudar.
A palavra "profissional" é uma merda.

Estou bem por baixo.

Infância

2010-06-06T21:47:00.003+01:00

A infância devia ter a fase das nossas vidas controlada pelas autoridades.Devia ser perfeita,é ela que decide todo o nosso percurso até às outras fases,e é nela que aprendemos a importância de estarmos vivos,de sermos alguém.Por nós,para nós,e pelos outros.Todas as pessoas deviam ter direito a uma infância,a uma educação,a actividades,a amor,e a errar.Errar e saber que mesmo assim há alguém que nos ama incondicionalmente.Alguém que nos ampara as quedas,e mesmo que grite,está lá para reagir às coisas que ainda não consideramos erradas.
Infância é aquele flash que temos enevoado de uma praia gigante,enquanto apanhamos conchas e fugimos da espuma do mar que rouba os pés.É isso e dormir com alguém,chorar quando se cai,rir quando se toma banho.
Infância não devia ser fazer tudo e ser livre,isso devia ser tarefa dos adultos,procurar liberdade.É uma prisão feliz em que nos podemos sujar tudo e comer tudo sem nos preocuparmos com as aparências ou com a conta da água.É poder andar nu sem maldade e correr a gritar sem ser considerado louco.
Parecem novas crianças as de hoje.Preocupam-se em acabar jogos como se fosse um emprego,em tomar banho fora para não gastar gás,preocupam-se em recusar os pais que as recusam a tempo inteiro.Não deviam haver crianças para isto,deviam nascer e guardar a infância para quando as coisas forem diferentes,não desperdiçar aquilo que é precioso,e especial.
Onde está ela hoje em dia?Já não vejo crianças na rua...

Incópia

2010-05-26T02:18:00.003+01:00

Alguém me disse uma vez que a depressão é como um vicio,quando estamos a deixa-la,ela corre atrás de nós.A insónia é parecida,aliás,passado tanto tempo,são duas da manhã e eu pergunto-me quantas horas perdi ou ganhei com isto.Noites inteiras à espera dos passarinhos a cantar-me na janela do quarto quando morava com os meus pais,no meio de um nevoeiro de fumo a ver pela milésima vez o Fight Club.Parece que é mesmo tudo assim,uma cópia de uma cópia,preocupa-me como vou acordar,tomar banho,escolher roupa,trabalhar,ir às aulas,aprender a mexer num ultra-som,e regressar a casa sem ter adormecido no metro.Um deja vu de uma outra vida,por aí...
Talvez eu goste de ter insónias,talvez elas me ajudem a saber quem sou ou que continuo a ser,ou então estou fodida.
Se as insónias são um vicio,estou destinada a viver numa fotocopiadora limpa com sabonete de gordura humana.

Crise etária

2010-05-23T23:53:00.002+01:00

Gosto de pensar que tenho tempo,que os anos demoram a passar e que afinal 365 dias têm 24 horas e tudo isto é coberto de baba de caracol.Gosto tanto de pensar nisto que há dias em que acordo e estou com 30 anos,e depois já não há desculpas que conheça para dizer que tenho tempo.Na verdade já não tenho tempo para atrasar a doença,o tratamento,a faculdade,o desejo de me remediar e começar a planear a menopausa com muita cautela.
A idade perfeita são os 18 anos,tão perfeita que passa rápido,ou simplesmente foi como uma eternidade no mesmo ano e que gostava de repetir para sempre.Os 20 foram porreiros,passaram ainda mais rápido e depois disso tem sido uma autoestrada de anos a passar por mim como se me atropelasse.Não tarda estou com 24 anos,é esquisito.Se dissesse isto em inglês soava melhor,mas quero prender-me à minha língua mais uns tempos mesmo sabendo que não me leva a lado nenhum.
Já não funciono sob pressão,funciono a combustiveis emotivos,ou seja não funciono.Não escrevo,não tenho assuntos,a rotina é aquilo que eu queria mas na verdade falta qualquer coisa para ser aquilo que eu realmente queria dela...Tem sempre de faltar qualquer coisa,uma coisinha irritante que eu nunca sei o que é até conseguir e depois de a conseguir aparece outra,e outra,e mais outra.
E se já não tiver assim tanto tempo?

A dama do prédio em frente

2010-04-30T23:23:00.003+01:00

Pela janela da cozinha por entre a brisa de Verão camuflada,observava as janelas dos vizinhos do prédio em frente.Só uma se encontrava com luz,uma luz suave adormecida com a janela meio aberta e as cortinas beje a flutuar por entre as nuvens que passavam em aflição para a estação seguinte.No fundo da janela estava um roupeiro e uma senhora que sentada em frente ao espelho acariciava os cabelos castanhos lisos.Desfez pouco a pouco a trança que a fazia senhora,e escovou lentamente como se fosse o melhor momento do dia,o cabelo que parecia o meu sem estar pintado de trevas.Era um bolo se chocolate merengado de baunilha.Pareceu-me linda a fotografia que os meus olhos tiravam.Tive inveja daquele momento intimo como se ela fizesse de propósito para que eu visse.Não tenho cómoda com espelho para mexer no meu cabelo,tenho o cabelo comprido para ficar bonito caído nos ombros que já não acho bonitos sem alça de soutien.É uma máscara que presa ao meu corpo dá ilusão de me sentir bonita com a franja a cair de lado na testa.
Na casa de banho depois de fechar a janela,olhei a minha cara e achei perfeitas as curvas das minhas sobrancelhas e o rasgar dos meus olhos mais escuros do que eu gostaria,por que não são chocolate?O cacau parece demasiado puro para me preencher a fome de açúcar que tenho na minha auto-estima.Uma hipoglicémia desastrosa que já não se cura com desejos externos...
Via aquela senhora transformar-se em dama,porque é mais clássico e romântico e aquela paixão que ela saboreava em frente ao espelho eu também já tive.
Sempre escrevi acerca de paixões,paixões por tudo e por nada,por um mundo cor-de-rosa que sempre consegui desvendar por entre a poluição.
Como faço eu para me apaixonar outra vez,por mim?

Plaquetas

2010-04-24T16:27:00.002+01:00

Agora não te apetece falar,a mim também não.Não te apetece tocar na ferida,a mim dói-me.
Se a mim é que me dói,porque é que a ti é que apetece falar?
Ela estava sempre com cara de chateada,eu não quero ser assim.
Quero falar mesmo quando dói,se a ti não dói,não me abras mais a ferida.Já tenho suficiente para sarar.

Diálogo maternal

2010-04-20T23:13:00.003+01:00

"Não devias ter nascido.És uma falha e toda a razão da minha culpa.Estás doente?Também eu,não sabia que te ia deixar esta herança.Tu és nova,aguentas-te...
Devia ter deixado aquele homem há 26 anos...
És aquele pedacinho partido de espelho que a vassoura não agarra e anda ali no chão a cortar os pés a quem passa.Ele enfim,consegue ser o chão repugnante e lamacento em mistura com insectos.Talvez até pior.
Nunca devias ter vindo ao mundo,foste a tentativa de resolução do casamento inconsciente,de alguém que procurava um pai e em quem encontrou um fim.És a culpa inteira da minha ausência de vida e da minha vontade de morte,todos os dias peço a Deus para que me leve,tal não é meu desespero.A minha vida é sozinha num buraco escuro,ninguém me liga.
Já cá não faço nada,não tenho ninguém e tu para mim é como se não existisses,não vales nada.Não quero saber de ti ou da tua vida,quero que me esqueças,que apagues o meu numero e deites para o lixo o que tens meu."

Gostava que fosse tudo uma metáfora ou pelo menos deitar fora o meu sangue...

Hoje pela primeira vez,desisti de ti,para não desistir de mim.

Post secret

2010-04-10T23:21:00.002+01:00

Costumo ler religiosamente todas as semanas este blog,à espera que apareça alguma segredo que me defina como pessoa,e que me faça sentir menos invulgar.
Se lá pusesse alguma coisa talvez fosse isto:

...O pior de tudo é ter herdado tudo aquilo que não queria e o que quero é tudo aquilo que quiseste dar,mas na verdade não deste,e eu nunca vou poder ter.

Na verdade,estamos todos sós.Sempre.

Http://postsecret.blogspot.com

Actriz secundária

2010-04-04T19:25:00.003+01:00

Sou a actriz secundária do meu próprio filme.
Não tenho amigos ou família,tenho empréstimos.
Família só por afinidade e amigos com contrato a termo incerto.
O amor é o egoísmo de ser a personagem por quem não vale a pena pensar,e o ódio é a respiração de uma rotina medíocre.
Sou o casting falhado de actriz principal,que apenas ganhou o papel de pena.
Pena por ser a actriz bem talentosa mas que não ganha Óscar.
O passageiro que partilha a carruagem as mesmas criaturas todos os dias,e lhes chama família,por não saber o que isso é.

Representar é fazer um papel que não é o nosso.

A dor do coração

2010-03-28T22:56:00.002+01:00

A dor no coração,que será isso?Já me perguntei se seria esta dor ao respirar,quando faço força para conter o choro.Quando faço força para não chorar à frente das pessoas que amo,mesmo quando me fazem sofrer.É a vida.
Quando estou no sofá gasto que cheira a mofo e a vómito,faço força para não chorar quando ouço "não"."Não",não vou contigo a lado nenhum nem vou fazer um esforço só por ti,porque não vales a pena o esforço."Não",não vou chorar à frente de ninguém,vou faze-lo sozinha.Não vou dar parte fraca,não vou ser igual aos que me magoam,"não".Não valho nada é verdade...Fui a filha mais imperfeita porque fui sossegadinha e tomei o lado da minha mãe e não do meu pai,fui a pior filha porque sempre tirei as melhores notas e nunca me meti em drogas nem fiz sexo sem preservativo.Fui a pior filha porque tentei ser perfeita,ao contrário dos meus pais,que não tentaram sequer.
É uma dor dentro do peito e do estômago que chega a apanhar a garganta,se é no coração não sei.
Continuo a ser a pior filha,porque não visito os meus pais regularmente,e porque quando lá vou me dão silêncio.Não me recordo de me perguntarem com voz de perguntar e querer saber,se estou bem,não me recordo de me perguntarem que notas tive,nem como me corre o trabalho.
Sou a pior filha com uma dor de ausências no coração,mas ainda assim tive um 19,1.

Parabéns a mim.

O outro lado

2010-03-27T00:58:00.003Z

Gosto do barulho das ruas,seja onde for.Sempre o apreciei.
Começou por Cascais,quando saía sozinha sem saber para onde.Não havia muito por onde escolher,então seguia quase sempre o mesmo aroma até me sentir confortável o suficiente para cessar a minha busca.A busca do ser,alguns lhe chamam,eu chamava-lhe caminho para casa,e a casa nunca era uma casa,era um cheiro,um liquido,uma musica.Ia sempre parar ao mar e à areia,ou à grande cidade.Saboreava cada kilometro que o comboio fazia,cada paragem,cada personagem que entrava na carruagem e a cada uma delas pressentia o descarrilamento.Imaginava o que seria de mim ao morrer ali,quem sentiria a minha falta,o país que ainda não tinha visitado,a areia que ainda não tinha pisado,o shot que ainda não tinha bebido...Aquelas coisas que claramente toda a gente pensa quando faz uma viagem de 40 minutos.Ou não.
Sempre foi assim,ainda não sabia ler e já acordava para me sentar na beira do sofá a perguntar ao abanar das árvores a meteorologia.Engraçado,eu tinha a minha própria meteorologia na cabeça,estava sempre frio e cinzento,sempre com uma pontinha de sol que não chegava ao orgasmo,sempre um santuário vazio algures em Tóquio que aguardava a minha chegada.
Gosto do barulho dos carros no piso molhado e do tom enevoado com que as pessoas vão falando na rua,enquanto imagino as suas vidas desde os seus traumas às suas noites loucas de sexo.Sinto-me promiscua e especial,sinto-me esquecida no mundo,ou simplesmente fora do meu tempo.
Descrevo lentamente assim como quem espreme uma laranja,mas não deito cascas fora,que desperdício deitar pormenores ao lixo!Eu vivo para os pormenores.No meu ver a minha vida é um filme sem realizador,a minha vida resume-se ao saco de plástico de supermercado a esvoaçar contra uma parede,a fazer amizades com folhas de Outono.O meu filme não seria um Fernando Pessoa,porque eu sou só uma e só eu sou completa.Nunca consegui dividir-me em gomos,nem mesmo preencher um copo de sumo.Sou uma espécie de colher sem conteúdo.
Há instantes que passam depressa demais e este é um deles,tive um vislumbre fugaz da existência do todo.
Todo o ser pode morrer se assim o estiver,bem esclarecido acerca da existência do seu próprio mundo.
Penso naquela remota possibilidade que vou ter de um dia me sentar no baloiço de jardim a escrever sem pensar em horas ou vícios,sem pensar no que está fora do meu boletim meteorológico.Uma espécie de Joe Black sem corpo de Brad Pitt. Fico parada na minha cabeça enquanto as pernas vão andando desengonçadas como que empurradas pelo vento,e fujo daqui para fora para o final dos anos 60,a ouvir Led Zeppelin vestida de caxemira de florzinha no cabelo.
Era tão bom...Se ao menos houvesse mais paredes cor-de-rosa nas ruas do mundo como há no meu mundo.
Era tão bom...

O puto e a rã

2010-03-25T00:35:00.003Z

24 anos fresquinhos e um carro em segunda mão a estrear.Nunca um Fiat Punto tinha sido tão venerado.
Era uma tarde de Julho e o calor deslizava pelos vidros como espuma numa imperial,tornava-se impossível ver com nitidez o caminho seco que se seguia pelo meio das pedras e da poeira daquela santa terrinha próxima de Chaves.Não havia nenhuma sobrevivente nas garrafas de água embaciadas que jaziam no carro,e o bocejar constante levou-o a parar.Havia um miradouro próximo,com vista para um campo de golfe,mas ainda assim naquele sitio de coisas mortas e selvagens,tudo parecia longe como uma miragem,e estava de facto longe de ser um deserto.
Aquele barulho que se ouve nas fontes artificiais das lojas de decoração quebrava a temperatura de repente,de onde viria?Longe,pensou ele,com certeza.Na esperança sarcástica de estar errado caminhou mais um pedaço de longitude para dentro daqueles bosques,talvez apenas pela sombra sedutora que possuíam.
Tudo parecia em sépia,ou como nos filmes de Tarantino,pouco falso,pouco real.Em segundos só viu o volante a bater-lhe contra o nariz e a cor vermelha à sua frente,ouvia-se um barulho irritante e agudo que não parava,e de repente tudo era negro.Sucumbiu ao calor daquele dia de Verão e não parou a tempo,mas era como se sonhasse,não compreendia como era possível ter batido com o carro numa árvore tão gorda,era impossível não a ver,era absurdo!Pois é...Acontece aos melhores.
Há sempre partes dos pesadelos que são realmente reais,talvez não a cores e em directo,não me lembro de alguma vez ter tido um sonho a cores,mas há coisas reais neles,esses malditos,os sonhos.
Coitado do Punto,ficou enterrado numa espécie de lago lamacento no meio do arvoredo e tira-lo de lá não estava para breve.Restavam-lhe 7 pecadoras horas de conversa com a rã que não calava,até ao nascer do Sol,e assim foi.
A rã foi a sua irritante e única companhia na espera pela luz do dia e sua saída dali para fora.Qual trânsito,qual poluição...Havia natureza em forma viva,mais que viva!Estava dentro dele,misturada com o seu sangue.Era ela dentro dele e vice versa,estava vivo pela primeira vez,e por instantes quase foi sapo,mas tudo acaba e o dia acabou por regressar,levando quase por impulso o quase-que-sapo de volta à sua cidade cinzenta,e a rã de luto por sua falta,continuou o seu canto sem cessar,até uma outra noite,em que os sonhos o trouxessem de volta ao único sitio onde era inteiro.

...E noite após noite o rã continuava o seu luto enquanto aguardava o regresso do miúdo.

A escada preta

2010-03-21T16:54:00.002Z

Os sonhos são um assalto aos desejos mais obscuros do corpo.
Quando era criança,sonhava constantemente com escadas em caracol e um quarto branco,e hoje em dia sonho com crianças,escadas rolantes e estações de comboio.
Sou tão simples que até o meu subconsciente tem dificuldade em mandar-me metáforas.
Ainda espero a cada inicio de ano que o carrossel dê uma volta de 180 graus no sentido dos ponteiros do relógio mas o champanhe rebenta e a espuma demora a subir...
O diabo,é um papagaio que anda no ombro de quem o ouve,mesmo que não lhe responda.
Eu desço a escada tropeçando em penas vermelhas quentes,e o espaço é cada vez mais apertado para subir degraus.Bato com a cabeça no tecto e caio por ali abaixo deixando riscos metalizados na escada preta.As minhas unhas quebram ao impulso da velocidade da queda.
O sonho é o amanhã com risos de miúdos e areia branca e o ladrar das nuvens no céu azul fluorescente.
O sonho é o amanhã do outro lado do espelho,deste lado não há contas de multiplicar,e os grãos de areia não aumentam.

Massoterapia

2010-03-09T01:08:00.003Z

E quando dás por ela já não és criança.Já não tens a mamã a dizer-te que és a menina ou o menino mais bonito do mundo,porque já não és menino,e já não podes olhar-te ao espelho com a certeza que és bonita.
Um dia acordamos como se tivéssemos adormecido durante anos,e voltamos a sentir vontade de brincar com bonecas,e giz,e terra.Um dia já não temos credibilidade para sujar as mãos de lama e os pés de massa para bolos com raspa de limão.
E quando dás por ela estás a construir-te,e tens momentos em que te enojas,e momentos em que sentes orgulho do que és.Tens orgulho de ter sujado as mãos,e ter sujado a garganta,e os neurónios.Sabes que valeu a pena,e que o caminho é cheio de pedras e lombas e gigantes amaldiçoados que vivem só na tua cabeça,mas o que interessa afinal,é continuar.Cair e levantar,levar e trazer.
Os adultos são essa mistura de fobias e tristezas,mas também de força.A força que não tinham em crianças.A força que não surgia com álcool evaporado,a força que tinham medo de aplicar por causa dos pais.É tão difícil errar,é tão complicado desiludir...Eu que o diga.
Quero um dia sujar as mãos de óleo de amêndoas doces e ajudar o mundo a sorrir.

Tudo tem um rótulo,e raios me partam se eu não terei um também!

A janela sem vidro

2010-03-06T00:25:00.003Z

É verdade que faço muitas perguntas,é.Se acabo sem resposta é outra história,ou então é porque faço muitas perguntas e dou poucas respostas.Era bom se tivesse um grilo falante a responder-me a todas as questões sujas que vão surgindo pelo caminho.Longo e árduo é o caminho,dizia ela.Dizia ela tanta coisa...
No fundo do copo eu sabia que este dia era mais do que o dia em que ia finalmente acordar e levantar-me mesmo sem objectivo.Tudo começa quando se ganham hábitos,ou não?Secalhar é por falta de hábito,ou coisa do género.Eu sabia que por detrás do vidro é o dia que era,e é um dia de desistências,acima de tudo.Um dia de 10 horas seguidas de fingimento e mais umas quantas de desilusão,e mais umas quantas a combater sonos mal dormidos e perguntas mal respondidas.
Nasci perto do mar.Tenho saudades de sentir a maresia próxima do meu coração,fazia-me bem.O mar e o seu brilhozinho triste de luar a fazerem amor na areia.Coisas pirosas,e gomas.Aquele ácido que quase por segundos nos faz pessoas felizes e faz esquecer o frio e a humidade que perfura os ossos e seca os lábios.
Os lábios cortados são uma espécie de cristal,não são?São sim senhor.São cristal em pele e carne quente.O cristal é uma forma bonita de dizer vidro caro.
9:00 da manhã é uma hora tão mesquinha para ser verdade,que quase parece mentira,quando olho no vidro das janelas e dos copos e das pequeninas molduras com fotos de gente conhecida.
Quando olho esses vidrinhos riscados e frágeis e me lembro que é dia 5 de Março,e custa como o caralho sair para partir vidros com o meu sorriso falsificado.
O custo é sempre subjectivo quando não se sabe o significado do fácil.Difícil é saber que falta tanta coisa e já houve um dia em que tudo se resolvia quando eu conseguia ver por detrás do vidro.

Acidentes

2010-02-24T22:59:00.003Z

Não há acidentes.Não há,simplesmente.Há consequências para as altas expectativas.
Se eu me tivesse mantido no meu buraco de ignorância e insuficiência,não caía no buraco.Eu provoquei o meu acidente,o meu acidente de esperanças desfeitas.
Não há nada como saber onde cair...
Só consigo fazer uma pergunta,tenho feito esta pergunta muitas vezes ultimamente.
Como é tudo chegou a isto?

E o coelhinho branco meteu-se pelo buraco dentro levando-me com ele para a sua toca escura cheia de incertezas.A curiosidade matou a Alice,não foi um acidente.

Sabe-tudo

2010-02-20T00:35:00.003Z

Ainda achas que sabes tudo não achas?
E pode-se sempre voltar atrás e fazer diferente,e apontar a arma dessa vez.Essa vez em que se volta atrás e se muda aquele acontecimento.
Voltar à escola e dizer que não.Voltar e mudar de área.Economia?Meu Deus...
Voltar atrás e não desistir de dançar.Compras no shopping?Claro...
Voltar e não gritar,não vale a pena,mais vale ficar no quarto em silêncio.Agora esquece...
Voltar e não acender o cigarro,fugir para a rua.Deixa lá.
Voltar e ficar o resto do Verão na praia,sem dinheiro.Não ir para Ibiza.
Voltar e não querer voltar,vai sempre dar ao mesmo.
Nós é que acabamos o liceu,não o liceu connosco.
Devias ter cantado mais naquele autocarro a caminho dos Alpes.
Devias ter falado ainda mais francês,devias ter lá ficado.
Devias ter a certeza que daí a uns anos já lá não estavas...
Voltar e dizer a verdade,eras virgem.Eras!
Voltar atrás e ter ido dançar,sem beija-lo,nem fumar um cigarro,nem agarrar naquele copo de vodka limão,nem ter deixado a tua amiga sozinha,devias ter ficado em casa.
Voltar a ter 13 anos e não pensar como se tivesses 23.
Mas eras uma sabe-tudo não eras?
Pois é...

Coifa dos rotadores

2010-02-10T22:20:00.004Z

Só queria chegar a casa e não estar no fim do mundo.
Não está quase...Não vai ser melhor amanhã...Não vais conseguir dormir as horas que queres...Não vais conseguir acordar bem disposta...Não vais conseguir meter a roupa a lavar nem estender nem fazer o almoço de amanhã.
Queria fazer os trabalhos de casa.
Não vais.
Não vais.
Não vais.
Olho para a confusão e só consigo pensar que aos 30 não vai ser mais fácil.
Não vai.
Não vai.
Não vai.
Eu só queria que alguem fizesse o jantar por mim e me ouvisse chorar.
Só queria aquilo que quero e nunca mais lá chego.
Há viagens grandes demais...

"Pai nosso"

2010-02-05T01:12:00.003Z

Conheci uma miuda chamada Sara na véspera de Natal,tem 11 anos e sardas,usa botas e vestidinhos de mulherzinha pequena e um sorriso contagiante.
A Sara vive com a avó,uma senhora jovem que lhe dá aquilo que pode,e tenta dar aquilo que nunca vai poder.O pai dela,tem mais uns quantos filhos espalhados por aí,e quando a fez,fez tambem uma irmã gémea,que ficou a viver com a mãe.Que ricos pais,pensei eu ao vê-la abrir as prendas tão caladinha.A melhor prenda que teve foi a da mãe,uma caixa de maquilhagem da Hello Kitty.A Sara não abriu a boca para dizer uma palavra,só para fazer um "Ah" de espanto e largar um sorriso,como se a mãe viesse dentro daquela caixa.Qual quê...Onde é que andaria a mãe naquela hora.Do pai,prendas nem vê-las.Esqueci por completo as minhas prendas,e o sorriso de agrado a quem me ofereceu alguma coisa.Por momentos fui Sara,sozinha,enfiada na cadeira com o estojo de maquilhagem ao lado da avó.Ficou calada talvez durante horas,mas toda a gente dizia que era sono.Eu cá acho que era falta de mãe.
Noutra ocasião de familia,conheci o pai da Sara,com a sua mulher e filha bebé."Que rico pai",pensei eu mais uma vez,mas fiz um esforço para não julgar,até me aperceber que ele só olhava para uma das filhas ali presentes,e não era a que eu conhecia.Uma tarde inteira,e ele não olhou para ela uma unica vez enquanto ela corria pela sala sorridente aos beijos a toda a gente,nem uma unica vez de relance.A miuda tem a cara dele,o cabelo,a altura...Não direi o brilho,porque da parte dele o unico brilho que vi foi o do cabelo excessivamente empregnado de gel,e do seu casaco de pele falsa,como ele.
Em poucas horas me apercebi que homem não merecia o meu respeito,e para mal dos pecados dela,nem da filha.A Sara é a miuda mais bonita,simpática e inteligente,e nem com todas estas qualidades o pai foi capaz de olhar para ela.Eu pergunto-me como é que ela se vai sentir um dia quando crescer mais um bocadinho,e tiver os rapazes a querer mais dela do que ela vai querer dar.Inferior,sem auto-estima.Tem um mundo de possibilidades pela frente mas ninguem para lhe mostrar o que é uma verdadeira familia,nem pai nem mãe para ir às reuniões da escola ou se orgulhar dela quando entrar para a faculdade.
Quando se foi embora,foi dar um beijinho a cada uma das pessoas que lá estava,e não eram poucas,aliás diria até que eram demais,e quando se aproximou meio ao medo,do pai,este nem olhou para ela,só se baixou para que ela lhe pudesse chegar à cara.
O mundo está a tornar-se mais escuro todos os dias,e eu gostava mais do Outono quando era criança do que agora.Longa se torna a espera e curta a esperança,de algum dia poder ter uma familia.
Custa-me secretamente,ver na Sara a filha que eu nunca vou ter.

Alice na cidade das maravilhas

2010-01-31T02:01:00.000Z

A Alice vai sair.
Dá a volta ao quarteirão,compra um chocolate,sai da loja e faz a curva à esquerda.
Vai comendo o chocolate e apreciando as pessoas,tropeça,sorri e está tudo bem outra vez.
Vê um gato preto,o gato não tem coleira e está assustado debaixo de um Nissan Primera azul que está estacionado em frente à funerária.
Alice corre até meio da rua,um carro pára a tempo de não lhe bater e ela levanta a mão pedindo desculpa.
O gato desapareceu na escuridão das saias do carro,ela ajoelha-se e assobia.Lá está ele atrás do pneu direito da frente!Alice vê o gato fugir e grita: "Não vás gatinho!Vê só o que eu corri por ti,não vás!",e arrasta-se para baixo do carro até que cai num buraco negro gigante,como que outra dimensão.
Lá estava o gato,parecia gozar com ela enquanto esta se levantava cheia de óleo e terra."Miau" dizia ele,"Mau..." dizia ela.
A raiva do bicho fê-la esquecer onde estava,até porque não fazia ideia,era um sitio escuro onde tropeçava a cada passo que desse,nunca sabia onde ia encontrar escadas a descer ou subir,buracos,urtigas.Era o dia que ia fazer Alice chegar a casa arranhada,se é que iria encontrar o caminho.
Uma luz ao fundo chamou a sua atenção,o gato ia fugir-lhe outra vez.
Nunca havia corrido tanto,caiu até deixar de sentir os joelhos e ter as mãos a arder por lhe tentarem amparar as quedas,mas conseguiu.Sentiu uma pata peluda e puxou,conseguiu agarrar o gato e quando deu por ela estava no meio da rua com um bicho peludo e assustado no colo,não mais que ela toda suja e de roupa rasgada.
De repente viu toda a gente a rir-se dela,estava tão dorida que só queria chegar a casa e levar o seu prémio,o gatinho.
Será que valeu a pena tanto esforço por um gato,Alice?

Alice Alice...Cuidado com a estrada Alice.

23

2010-01-26T23:56:00.002Z

Penso,logo envelheço.
Meto o Fight Club na PS2,a Pushit de Tool e agarro num shot de vodka.
Happy birthday girl,
em inglês soa sempre tudo melhor.

Metereologia complexa

2010-01-23T21:38:00.000Z

E se os condicionais se transformassem subitamente em presentes e os computadores em crateras?
Os vulcões afinal são simplesmente montes de terra com recheio encandescente e as pessoas montes de carne ensanguentada com recheio de hormonas (aprendi com o Eça).
Andei à escola com os mestres da depressão e sempre me fizeram acreditar que ela era um vicio,uma paixão dificil.Na verdade nunca decidi deixa-la,decidi deixar-me levar por ela.
Sempre me perguntei pelo significado do nome "condicional",soa-me a prisão.A alguem condicionado àquela forma do verbo,não por obrigação mas por querer.Que raio de prisão é aquela onde se faz a própria pena?A mentalidade das pessoas é uma grande merda não haja dúvida,daqui a 5 anos vou-me tentar lembrar do porquê desta afirmação,mas por enquanto ainda é vodka no meu sangue.
O compromisso e o condicional estão interligados,uma prisão por vontade própria,e uma viagem de comboio com as paragens definidas.
Voltando aos vulcões,dizia eu que os vulcões,as pessoas,os computadores está tudo relacionado,e é verdade.Os vulcões têm explosões,as pessoas usam computadores e tambem explodem.

Hoje está um frio suportavel e equilibrado,a dançar pelo sol envergonhado,e as personagens afastam-se.

Auto-estima e calças de ganga

2010-01-22T23:29:00.002Z

A auto-estima vende-se em média por 25 euros bem gastos,numas calças de ganga.
Escuras,rijas e justas ao rabo.
Depois é só encolher a barriga,vesti-las,dobrar-lhes a baínha e leva-las a passear.A elas e ao nosso rabo espetado.
Eu gosto delas com adidas superstar cor-de-rosa choque.Depois ouço "achas que tens idade para usar essas cores?" do meu professor de anatomofisiologia.
A auto-estima tambem se vende num corte de cabelo.Depois ouço "mas ele está tão grande,tão lindo..." de basicamente toda a gente.
O mundo é bonito porque é deveras fútil.

"Oh let the sun beat down upon my face, stars to fill my dream..."

Cátia

2010-01-07T23:01:00.002Z

Tenho saudades da minha melhor amiga,a que me fazia sentir irmã mais velha,que cometia erros e vinha a chorar para o pé de mim.Mesmo que não nos vissemos há meses.Eu fazia o mesmo.
Tenho saudades da pequenina que tinha o nome igual ao meu e passava a vida a comprar roupa e mudar o corte de cabelo.
Muitas.
Não faço ideia se já casou mas era capaz de apostar que sim,e não sei...Mas é bem capaz de já ter um filho,e eu não o conheço.O irmão dela tambem já deve estar enorme,já não o reconheceria.
Perdemos a vida uma da outra de repente,ou aos poucos,não sei.Não me recordo qual das duas deixou mais depressa a escola nocturna,nem se ela continuou,se não...Não sei se ainda está por Cascais,mas era capaz de apostar que sim.
Eu pronto,vim embora,deixei o liceu e nunca mais lhe liguei,já nem sequer tenho o seu numero.É engraçado como tantas melhores amigas passaram pelo lugar dela e nunca a superaram.Há uns quantos aniversários que não me lembro de a procurar,mas dia 1 de Julho lembrei-me sempre,e agora que vou fazer 23 sinto falta de não a ter por perto.Pensei sempre que lhe fazia mais falta que ela a mim,e agora vejo que era tão ao contrário que me arrependo de nunca lhe ter dito que era a minha melhor amiga.

Crédito aprovado

2009-12-04T15:14:00.002Z

A vida é demasiado curta para não ser celebrada,mas eu não consigo andar sempre em festa.Para mim,não passa de cínico quem assim andar.
Posso ser fria e calculista,mas se os cálculos não forem feitos que será dos resultados?As contas são feitas por alguma razão,medir os danos talvez.Cada vez passa mais depressa,e eu procuro desesperadamente pela frescura da adolescência na minha mentalidade precocemente adulta.Há dias em que acordo criança,outros em que sou idosa,apesar de acordar sempre.
Até hoje não me desiludi,tarde ou cedo levantei-me.Os lençóis são para os fracos e se algum dia o tiver de ser é porque deixei de sentir as pernas.A vida é demasiado curta para viver na cama,e como eu gosto de dormir...
Não acredito em paraísos ou infernos,acredito nos sonhos.Acredito que aquilo que sonho se vai realizar no momento em que perder as minhas 21 gramas,se assim não fosse,temia todos os dias pelo meu destino e suava todos os dias por temer as chamas do inferno.

A vida é um empréstimo ao banco que dura para sempre,até a deixarmos de herança,ou ficarmos em divida para com o mundo e nós mesmos.

Exame

2009-11-10T18:37:00.002Z

Já não tenho tempo para escrever,
Tenho saudades de o ter,
O tempo para ser,a saudade de ter o que não ser.
Para já o tempo voa,e a sabedoria por arrasto vai.
Eu tenho de ser o que não sou,
Aquilo que outrora entrou,hoje sai,
E o que me dei já não dou.

Quase 4 meses que se apagaram,
Nada de memorável ficou para trás,
O meu desejo de ser gente,
Gente não serei certamente,
Um ser livre numa metáfora de Alcatraz,
Num Novembro ainda a celebrar.

Este ano os anos voam e eu não recordo o que devia,
Às vezes divago se sabia,
Algum dia por onde andei.
Já não me lembro se estudei para o teste,
Dá-me a sensação que chumbei.

Um baloiço invisível

2009-07-09T23:43:00.003+01:00

O que dizer acerca daquilo que não se vê?
Deus não se vê,os sentimentos não se vêm,a vida não se vê.Eu cá acho que era cor-de-rosa por ser tão irónica,se se visse,algum dia.
E o som?
Qual é o som da auto-estima?Uma guitarra ou um piano perigoso e agudo,na minha opinião.Tão depressa se está em corda acima ou tecla abaixo.E a porcelana não parte.
Conheço quem a procure numa peça de roupa ou numa tatuagem,quem a procure no fumo e no pó,no liquido que desaparece do fundo da garrafa,no volante de um carro,numa secretária suada,mas a maioria procura realmente dentro de si.Certo ou errado,quem sou eu para julgamentos...
A auto-estima é como o brinquedo caro dos adultos,aquele que nunca tivemos em criança,aquele que se esconde nas profundezas da loja e que procuramos todos os natais.
Enquanto não a temos,substituímos com doces até ficarmos diabéticos.O adulto funciona assim,pouco sóbrio.
Procuramos,procuramos,procuramos,talvez numa luta infinita em busca de algo que não se vê...Engraçado não?
Eu quando penso em auto-estima penso em quê?No mesmo que toda a gente,com a diferença de já a ter visto.
A idade é um baloiço invisível que nos leva para lá e para cá sem abrandar.

Cada vez me sinto mais longe da criança que existia em mim.

Nostalgia

2009-06-22T00:18:00.002+01:00

Não são só as pessoas que morrem,os sentimentos também.
Hoje cheguei a casa do trabalho,fiz as coisas rotineiras normais e fui correr.Uma volta enorme até à Alameda,descendo pela Almirante Reis e voltas sem fim até casa.A pele pingava o chão quando cheguei.Por fim quando decidi descansar,liguei a tv e estava a dar um daqueles filmes de acção com um detective branco e um preto e uma gaja sexy (o típico).O mais engraçado é que vi o filme até ao fim e gostei,não que seja o filme da minha vida,longe disso,mas era engraçado,tinha planos interessantes,bons actores,uma grande banda sonora (para o costume) e pensei...Mas por que raio nunca tinha visto este filme?Tem ar de ser comercial,pelo menos havia visto nas noticias a sua existência mas nem disso me recordava.
No final,a imagem da cidade de Miami e um ecran negro com o nome:
Miami Vice.
E pensar que fui ver este filme ao cinema...A vida é ironica.
As amizades tambem morrem.

Um mar de sarcasmo

2009-06-09T19:36:00.004+01:00

Adormeço num manto de flocos de chocolate aromatizados de baunilha e côco para acordar no meio de um xarope enjoativo de caramelo,pegajosa a tudo quero deixar e tudo me parece visto de fora.Até as minhas mãos me parecem escuras e estranhas e mexem-se à velocidade da luz enquanto raciocino.
Olho as ondas,não,primeiro o céu depois as ondas.O céu é a simplicidade para a qual nunca viverei e as ondas o meu habitat natural.Sou um bicho como outro qualquer numa selva bem perigosa e traiçoeira.O mundo tornou-se numa selva de areias movediças,num pântano sombrio de fantasmas.Eu gosto de me gabar à mesma de que não tenho fantasmas,não sou religiosa!Ahah a comédia que é mentir e confundir...Como eu ia dizendo,mergulho no desconhecido que é o mar e deixo de ver,deixo de ouvir,não sinto nada.Voar é igual concerteza,já sonhei que sim.Por isso é que os pássaros são felizes e vivem tão pouco.O pouco e o muito começa a ser uma incógnita para mim,eu que sempre fui tão equilibrada!Atenção que não me afogo,está tudo sob controlo.Eu sou o controlo em mulher,não grito não choro não fujo não morro não vou abaixo não me liberto não...Não,pronto.
O relógio faz tic-tac em câmera lenta e eu fujo dele.A vida é enorme!Não deveria sentir isso,quanto maior me parece mais curta ela é e vai correndo...E vai parando e vai correndo e não olha para trás,mas eu sim,e vejo-a passar impune,de fora.
Ganha-se imunidade à sanidade,torno-me numa polineuropatia eu mesma e procuro-me dentro de mim como a uma cura.E de repente o meu nome passou a ser rara,autosómica dominante e neurológica.Eu que sempre odiei rótulos han?

Mergulhei num mar de sarcasmos e aqui ando eu a flutuar...

+oo ?

2009-05-14T12:23:00.002+01:00

Quero mais.
Estou cansada de deitar abaixo todas as minhas percepções.
Quero sempre que o amanhã seja melhor mas é igual.Todos os dias são iguais.
Quero não estar sozinha.
Não foi isto que planeei.
Desabafar tem sempre um aresta de razão e um vértice de mágoa.
Quero mais.

Anatomia de Cátia Cláudia

2009-04-22T19:59:00.002+01:00

Olhei para a miúda dos cabelos ruivos e fez-me lembrar alguém.Tinha um sorriso brilhante como os cabelos e uns olhos excessivamente rasgados como um raio de Sol.Ela por inteiro era um bocadinho de luz.Observei atentamente todos os seus traços e todos os seus gestos,activando o meu motor de busca para encontra-la na minha cabeça em alguma altura da minha vida,na escola,nalgum trabalho,sei lá,qualquer lado.Por muito mais características que juntasse não conseguia junta-la ao meu puzzle mental de todos os episódios por que já passei,meti a minha vida em série,assim como uma "Anatomia de Cátia Cláudia" ou algo do género.Deus...Odeio o meu nome,mas continuando.
Andava na faculdade de jornalismo e gostava daquele tipo de musicas que ninguem mais gosta mas no fundo toda a gente acha bonito de se ouvir,e complicava tudo o que lhe aparecia pela frente,talvez complicar fosse a sua defesa mais secreta.Fez dela a base do seu feitio e das suas danças matinais com o espelho que lhe parecia cada vez mais agressivo.O seu namorado era o rapazinho mais complicado e sentimental que podia existir,e ela era tão inteligente...
Após noites a fio contemplando aquela imagem de ternura em rapariga rebelde,percebi que não valia a pena o esforço do motor de busca.
Quando era pequena sempre me perguntei por que não teria um amigo imaginário,quando a minha imaginação era tudo o que restava...Afinal,quanto mais tempo passamos sozinhos mais damos largas à nossa imaginação,frutos,costumam chamar-lhe assim.Nunca vi esse amigo que todas as crianças problemáticas viam,então resolvi criar o Gabriel.Era o meu "anjo da guarda",com quem eu falava todas as noites de insónia no meio dos gritos,agarrada à minha gata debaixo dos cobertores.O Gabriel nunca apareceu na verdade,cheguei a fingir que me dava respostas,mas...Tretas,nunca deu.Nem o Gabriel,nem o amigo imaginário,nem a gata,nem os peluches nem a humidade negra do tecto para onde olhei tantos anos.Aprendi a dar as minhas próprias respostas,a aceita-las,digeri-las e continuar a cria-las até me tornar adulta.Hoje sei que nem sempre foram as mais correctas,mas foram melhores que nada.
Eu sempre quis ser ruiva,ruiva natural,daquele laranja avermelhado que só se vê em caixas de tinta para o cabelo.Sempre quis estudar,de preferência jornalismo.Sempre quis ter alguem sentimental que chorasse comigo,e sempre soube que isso era exactamente o contrário do que precisava.
Engraçado,as tintas não pegam bem no meu cabelo a não ser a cor preta.Essa fixa que é uma maravilha,talvez se atraia ao meu estado de espirito ou...Não sei.
Deixei de falar com o Gabriel na noite em que decidi fugir de casa pela primeira vez.Deixei o sonho da faculdade quando consegui sair de casa.Continuo a tentar pintar o cabelo de vez em quando...E desisti de querer ter alguem depressivo quando encontrei o amor da minha vida.
Sempre disse que não tinha medo de morrer,e realmente as coisas mudam muito.

Amor > Medo

2009-04-15T23:43:00.003+01:00

Quem ama tem medo,quem tem medo não ama,porque ter medos é ter segredos e amar é temer tudo o que se ganha,vir algum dia a perder,no regaço de quem se ama.

Pensamento sintomático

2009-03-28T23:04:00.003Z

Desligo o telefone.Digo a mim mesma que é a ultima vez que me deixo humilhar,que me deixo ir ao chão e chorar até não ter olhos e a minha cabeça parecer um caixa de ar comprimido e dinamite prestes a explodir.Eu sei que não é a ultima vez,não sei quando será e também não sei quando vai desaparecer esta culpa,se é que o vai.
É um peso demasiado grande esta herança...
Repito mil vezes sem que me ouçam "eu não mereço eu não mereço eu não mereço".Grito,fecho os olhos tento respirar,grito outra vez.
É uma dor inexplicável tentar o que é impossível ser.Indolor,insensível,abstrair-me de tudo.Fingir que não há gritos,que daqui a 10 anos continuo a sentir as mãos,os pés,que continuo viva e com esperança.Não posso garantir-me a mim mesma.Sou uma pessoa sem garantias.
A ignorância deve ser mais leve.Saber o que o futuro me reserva é pesado...Pesado demais para chegar a esse mesmo futuro,com forças para o suportar.
Hoje comi alface e cenoura,iogurtes e caminhei por caminhar.Deixei a nicotina.Era tão bom que isto bastasse para ser saudável!
Hoje deram-me uma experiência de sintomas,fizeram-me sentir sem sentir e pensar até cair.Hoje culpei-me.Amanhã não sei...
Porque é que futuro é sempre incerto e para mim tinha de ser diferente?
Hoje deixei-me ir abaixo.
Nunca hei-de ser mãe.

Maldita cafeína...

2009-03-25T22:57:00.003Z

--"Nós somos capazes de tudo!" - Diz ele com os olhos abertos e um sorriso fascinado.
--"Pois somos..." - Ela responde como se nunca tivesse pensado nisso.

Há pouco saí do trabalho.O call center mais esquisito que deve existir no país a nível de recursos humanos.Somos um pior que outro,todos estranhos e interessantes à sua maneira,problemáticos até dizer chega.
Segui a rua até à esquina que vai dar ao prédio onde moro e acompanhada por um colega fomos falando.
Contou-me histórias dos seus anos de faculdade,de esperanças de sonhos,de filosofia,de como é importante para ele falar sobre arte e não de futilidades,de como as pessoas odeiam que lhes peçam que se apressem,etc...Paramos em frente da porta,eu de chave na mão a pensar nas horas que ainda me faltavam pela frente sozinha e ele de mala e passe de metro na mão. e no meio de várias conversas entrelaçadas e diferentes pontos de vista confrontados ele disse algo que vai ficar na minha cabeça durante muito tempo,e começou assim:
"Estás a ver aqueles dias em que te sentes tão depressivo que ficas deitado na cama sozinho a olhar para o tecto,e que até já vês moscas e pensas que estás tão perto de ser merda?Eu nesses dias penso naquele gajo que tem uma deficiência que lhe deixa apenas mexer os olhos e escreve mais livros que o Saramago.Se ele faz isso e não pode mexer um dedo,eu não tenho o direito de ficar aqui deitado sem aproveitar todos os milímetros dos meus membros.Acabo assim por me levantar da cama,percebes?"

Como eu o percebo...
Pode não ter sido tão romanceado o discurso,eu tenho dedos e consigo mexe-los tão bem que me apeteceu dar enfase à história e acrescentar algumas palavras floridas,mas o sentido foi exactamente este.Sem tirar,nem por.
Quando acabou a história da depressão desvia o olhar com um sorriso ainda mais espantado de sobrancelha levantada e diz:
"Bem,hoje o café fez efeito."
E foi embora.
Eu sorri,meti a chave à porta e subi a correr para conseguir escrever o episódio.
Quem diz que a vida não é cinema é porque mente.

Perguntas caras

2009-03-24T23:34:00.003Z

Não há nenhum manual para a honestidade.
Em lugar algum podemos aprender a não magoar com ela,ou não sair feridos.
Quem procura aquilo que não quer ver,arrisca surpreender-se...
Quando se perde a honestidade,haverá alternativas a não ser simplesmente,sarar?
Quando nos sentimos culpados e por culpa nossa,magoados,estaremos no direito de responsabilizar alguém?
Os manuais deviam ter destas informações preciosas.
Depois vem o aperto na garganta,aquele que se sente quando se engole o choro.Estou a fazer-me entender?
A dor do estômago de mágoa e raiva ao mesmo tempo...Por amor se perde a credibilidade e orgulho.Toda a auto-estima e todo o resto de coisas fúteis que criamos religiosamente na esperança de gostarmos mais de nós mesmos.Tretas!As coisas mais pequenas são as mais mortíferas,e isto eu já sabia...Eu já sabia tanta coisa.
...E tudo parece um jogo de quem doi mais.
Faz lembrar o "Quem quer ser milionário"!
Quem é?
a) A verdade.
b) A mentira.
c) O segredo.

1 milhão para esta.

Desumano é mentir

2009-03-22T21:09:00.002Z

Mentir não está na natureza do ser humano,é por isso que vendo o mundo de uma perspectiva positiva,ninguém mente,mas acredita em excesso.
Acreditar ou mentir,qual das duas mais desumana?Hoje em dia talvez a segunda.O Homem esquece-se de acreditar,esquece-se que somos todos carne e sangue da mesma espécie,mas lembra-se sempre de desconfiar.Seremos nós de confiança?
Eu vi um senhor a roubar no mini-preço e não disse nada.Vi o senhor ser apanhado pela policia e não dizer nada.Vi o policia espancar o senhor e fazer-se silêncio na loja.
Calar também é mentir...
Ouvimos todos na loja o senhor gemer e o mão do policia estalar na sua cabeça.
Vi de soslaio que o senhor já tinha uma certa idade e roubava cerveja por dentro do casaco.
Toda a gente disse que o porquê era ele ser preto,toda a gente mais nada disse.Eu paguei e fui embora,o resto olhou para trás na esperança de ver sair o senhor com algum hematoma ou algo do género.
O policia?Esse ninguém perguntou por ele,mas aposto que continua branco e sereno.
Os mentirosos não roubam,batem.Os mentirosos não se queixam,aguentam.Os mentirosos não defendem,calam.
Será o silêncio uma mentira ou vice versa,a mentira um silêncio horrível?

Auto-estradas

2009-03-21T23:13:00.002Z

Já passou quase um ano desde que passei a ser comprometida.Sim,ser parte de um casal,como as pessoas gostam de chamar,mas continuando,não gosto dessa expressão.Gosto de ver as coisas como um mapa de 2 estradas paralelas.Eu sou uma delas,não sei lá em que parte sou paralela ou equilibrada,mas a verdade é que se calhar a outra parte acompanha os meus desequilíbrios e eu as dela.Faz quase um ano que vejo a rotina de forma diferente,e faz quase um ano desde que aprendi que estar acompanhado é muito melhor que ter espaço.Aliás,esqueçam lá o espaço...Já não sei estar sozinha.
Aprendi que se pode gostar de alguém ao ponto de gostar do seu cheiro a suor e dos seus movimentos irritantes durante a noite que não nos deixam dormir.Se tivesse de dormir sem eles era uma pessoa infeliz.
Reparo todos os dias em mais um pontinho de impressão que esse alguem me deixa quando vai trabalhar,um pontinho de necessidade.De "quero mais".
A maior parte das vezes quero dizer-lhe "não vás trabalhar...fica em casa,só hoje!" mas o "só hoje" ia repetir-se todos os dias sem dar conta.
É uma angustia constante amar alguém,já alguém pensou nisto?Uma angustia de medo dos acidentes de carro e das tempestades de areia que andam aí por Lisboa (sei lá!).
Faz quase um ano e passou tão rápido,e parece desde sempre.
É incrivel como posso não gostar do seu perfume e adorar o aroma natural daquele corpo.
Começas a largar vicios maus,a ganhar vicios bons,a planear o futuro,a ter vontade de envelhecer,de arrumar a casa,de lavar roupa,de fazer horas extras...
Tudo na vida ganha uma razão para ser,quando há amor.Tudo se conjuga à volta para 2 estradas seguirem paralelas durante uma vida inteira,é preciso é ter cuidado com as curvas.

O meu segredo novo é:

Deixei de fumar por ti.

Eu?Onde?

2009-03-14T22:40:00.003Z

Deixei de fumar,vou ver um filme.Esta é a pior coisa que se pode fazer a um ser humano.Eu não quero deixar de fumar...
Deixei de respirar como antes,vou chorar.Isto é o pior que me podia acontecer.
Não me sinto confortavel para escrever,não tenho força para desabafar,o mundo que ainda me dava gozo está a morrer aos poucos debaixo dos meus olhos.
Não tenho futuro.
Quero uma vida,quero um cigarro,quero respirar.Ainda dizem que deus existe?!Fodam-se todos os que ainda acreditam nisso.
Eu já só acredito no fim desta merda toda,porque para continuar,tenho de matar toda a pequena coisinha que há na minha rotina que ainda me dá algum gozo.

Quero tanto o que tinha...
Queria tanto um cigarro foda-se.

Dia da Mulher

2009-03-08T00:29:00.002Z

Hoje é dia da mulher.Eu sou mulher é suspeito falar sobre o assunto,mas a verdade é que por muitos defeitos que tenhamos,os homens adoram-nos,e todos os dias contribuímos com as nossas explosões de hormonas para o mundo.
Loiras,morenas,gordas,magras,excêntricas ou simplistas,somos uma força difícil de derrubar.
Hoje é dia 8 de Março do ano 2009,sinto-me mais mulher que nunca com os meus recem chegados 22 anos.Sou independente,pago renda,conta de água,luz,já pintei paredes e carreguei móveis,já fui fria,quente,preguiçosa e descrente,mas já fui muita coisa.Sinto-me preenchida em todas as formas que uma mulher "como deve ser" se deve sentir.
Tenho sonhos,tenho medos,tenho coragem.Tenho cadernos e guiões na minha cabeça que ainda não escrevi,quero viver,muito.Mesmo que isso signifique ter período 5 dias por mês,e ser menosprezada em certas situações sociais pelo meu sexo,como infelizmente ainda existem,apesar de fazerem mais sentido no século passado.
Parabéns a mim e ao resto das mulheres por sermos quem somos,fizemos por isso e a guerra ainda não acabou.
Estou de pé,estou aqui e vim para ganhar.Há quem diga que a vida é um jogo,e eu como jogadora assídua venho apostar na vitória feminina.
Descobri que tenho uma doença e não vou desistir do meu mundo por isso,sou mais forte que isso,sou mulher,ela que venha!Eu tenho armas suficientes para lutar.

Orgulho em ser mulher.

Positiva

2009-03-03T14:01:00.002Z

A vida é como um relógio em contra-mão.
Qual foi a primeira coisa em que pensei?Dar a noticia à minha mãe e ao meu namorado.
Segunda coisa foi a vontade de sair do hospital.
As seguintes não surgiram,parei ali.
Bem,eram 50% de hispoteses de sair negativa e 50% de hipoteses de vir positiva.Digamos que estou no lado escuro da lua.
A vida é um jogo lixado e sarcástico...
O que é pior?A certeza ou a dúvida venha o diabo e escolha.
E agora?Não sei...
Não sei...

O inter-rail

2009-03-02T13:23:00.003Z

Quando deixei o liceu,saí a dizer de boca cheia:
-- Para o ano vou fazer um inter-rail,nunca mais ninguem me vai ver.

Bom,a segunda parte é verdade.Nunca mais voltei a ver os meus colegas de liceu,professores muito menos,e a parte do inter-rail,facilmente tirei da cabeça.
A verdade é que desde que deixei de estudar nunca mais saí de Portugal,aliás,nunca mais deixei Lisboa,para ser mais correcta.
Naquela altura tornou-se mais importante deixar Cascais,sabe-se lá porquê deixei e hoje lembrei-me da história do inter-rail.Se consegui com tanta força sair da terrinha,secalhar se me tivesse empenhado o suficiente tinha feito as viagens pela Europa que planeara,mas e hoje?Estaria ainda por lá ou estaria exactamente no mesmo sitio?
Se há coisa que não apagava nem que nem dessem essa oportunidade milagrosa para muitos,era a escolha que fiz em não ir de inter-rail em 2006.

Ainda não decidi qual vai ser o meu inter-rail de 2009,mas se for como os outros vai valer a pena.

O jogo das escondidas

2009-02-13T19:37:00.002Z

O esconde esconde leva a caminhos perigosos.
Primeiro oculta-se uma lágrima,depois uma palavra,e quando damos por nós ocultamos-nos por inteiros.
E até quanto temos de contar para poder procurar a verdade que já sabemos?10?50?1000?Os segundos de anos e anos de segundos a contar de olhos fechados contra a parede sem coragem de confrontar a realidade?
Existe um botão de "delete" na cabeça de toda a gente,apesar de nem sempre querermos vê-lo ou carregar nele.Dizemos que sim,convencemos o mundo inteiro que sim mas acabamos naquela rua mais sombria da nossa mente com o olhar desviado para outro botão,o "enter".Passar à frente do mendigo e não parar é mais fácil que parar e ajuda-lo.
A falta de comunicação começa quando se esconde o primeiro segredo que descobrimos noutra pessoa.Por que não dizer logo?Porque é desconfortável.
Era mais difícil perguntar "quem era ao telefone?","de que é que falaram?","que hi5s andaste a ver?","sentes falta de alguma coisa que eu não tenho?","onde estávamos quando perdemos a honestidade que nos fazia doer?".
Era mais dificil porque perguntar é fácil,saber a resposta é pior que tudo...
Dizem que a duvida é mais complexa que a certeza do mal,pois eu começo lentamente a familiarizar-me com ela.A duvida.

...Um dois três quatro cinco seis sete oito nove dez onze doze treze catorze quinze desasseis desassete dezoito desanove vinte vinte e um vinte e dois vinte e três...
Esconde-te,eu não vou procurar.

Reflexão sobre a relação

2009-02-09T18:26:00.003Z

As relações hoje em dia são ligações de horários e conjugações de ordenados e sentimentos supérfluos,tangíveis de ser alterados aquando de vontades exteriores.
Um casal vive extremamente feliz se conjugar todas estas condições sem ter de se prejudicar mutuamente.
Maior parte deles cai em rotina,não que a rotina seja má,ou que o acordar,comer,fazer amor,dormir,seja mau,mas porque se aborrecem pelo caminho.
Quando existe uma alteração em apenas uma das partes a outra parte sente-se como em segundo plano,e difícil é dar a volta à volta que já foi dada.Porém,impossível é o nada.
Engraçado como dizer o segredo para uma relação perfeita me parece invenção.Não há uma unica relação no mundo que seja perfeita.Aliás,a perfeição por si só não existe.O segredo é conciliar um conjunto de imperfeições em duas personagens,isso sim.
Existem casas,rendas,contas,empréstimos,animais de estimação,filhos,pais,irmãos,amigos,empregos...São tantas as coisas a conjugar que as pessoas se esquecem do quanto é simples viver uma relação.É só vivê-la!Não há complicações nisso...
As relações não são complicadas,as pessoas é que são.
O amor não resolve tudo,mas ajuda muito.

O grande Erro

2009-02-05T18:11:00.003Z

Vivemos no planeta dos erros em que tudo é perdoável e discutível até prova de inocência e eu passo 22 horas sobre 22 horas a tentar perceber onde é que está essa ingenuidade tão falada.
Às vezes até tenho medo de mim.
Se a cada passo que dou tenho alucinações de que vou cair no passo seguinte então para quê andar?Se quando o sono bate forte,tanto que as pálpebras fecham a loja e os joelhos moderam o seu feitio,por que chego eu à cama e bato na parede das insónias inseguras?Não estás sozinha, egoísta!
Tenho medo por fazer e medo pelo contrário.
O reflexo da luz deficiente que soa lá fora,bate na parede do caos.Forma quadrados e pontinhos imperfeitos de tinta,até parecer definitivo.
Nunca senti tanto medo,dizem que o medo vem sempre acompanhado,eu prefiro senti-lo sozinha,embora às vezes deseje o contrário.Duas cabeças pensam mais que uma,mesmo quando não existem soluções para o problema.
As desculpas não se pedem,evitam-se.O meu sonho é não pensar,porque pensar é uma semi-automática sem escrúpulos cujo gatilho está coberto de óleo.
Se o dia-a-dia é uma prisão de acontecimentos em circulo,porque é que me surge sempre uma aresta que não limei?Não entendo esta teoria de que o ser humano tem de conter e produzir erros por aqui e por ali até o próprio mundo ser um gigantesco erro.
Podia ter medo de ficar cega,surda ou muda,podia ter medo de morrer,mas o medo que mais me aterroriza é este mesmo,espalhar o Erro.
Vá lá,vamos todos criar um filme em que todos somos actores e actrizes principais a lutar pelo óscar do mais dramático!
Toda a gente devia saber que os filmes são melhores que a vida,e por esse motivo são filmes.Existem filmes que não podem ser melhores,a vida pode sempre sê-lo...Se soubermos falar sem metáforas.

Quantos medos existem?

Eu tenho medo de **********

3 anos

2009-01-23T17:33:00.002Z

Olá,estás aí?
Lembras-te de nós?
Nós lembramos este dia,quando aprendemos a aceitar o que não se explica,quando fomos obrigados a aceitar aquilo que não se compreende.
Eu lembro-me porque faço anos dias depois...
Naquela altura prometeste que estavas presente,eu sei que estiveste mas já não foi possível ver-te.Este ano pedia-te que estivesses mais uma vez,que piscasses o olho lá no clandestino e me deixasses um bocadinho da tua luz.Sabes bem porquê e o quanto preciso dela agora.Acredito que já saibas o resultado,e acredito também que estejas a torcer por mim.
Eu sei que estás bem melhor onde quer que estejas do que nós aqui em baixo...O mundo não ficou mais sorridente,o Sol não brilhou mais brilhante do que tu te lembras,o mundo está a ir abaixo.
Vi o Youri há relativamente pouco tempo.Não há conversa.De todas as vezes que o vejo lembro-me do mesmo e aposto que ele tambem,mesmo que permaneça um silêncio desconfortavel.
Quando olho para ele só vejo aquele sorriso estupidamente sincero e triste que ele trazia no meu aniversário,e o meu sorriso de alegria e profunda admiração por ele ter aparecido,conforme tinham prometido.Secalhar esta parte ele já não sabe...Não importa.
Ainda tenho os teus pins!Ando sempre com eles,na esperança de que me sirvam de amuleto e me reservem um futuro melhor.
Apaixonei-me sabias?De vez.Aquela "coisa" que falavamos que nunca ia acabar,quando fazemos aquela escolha do que vamos ter ao nosso lado para o resto da vida.
Há tanta coisa que mudou Piggy...
Dizem que 3 é a conta que Deus fez,se ele existir espero que estejas com ele a rir-te das nossas palhaçadas,porque eu ainda rio quando me lembro das tuas.
3 anos são tanto tempo...Às vezes não parecem nada.
Há qualquer "coisa" que falta.

'De sonhar ninguem se cansa, porque sonhar é esquecer, e esquecer não pesa e é um sono sem sonhos em que estamos despertos ''

Ponteiros confusos

2009-01-22T19:04:00.003Z

Faço um corte,espero o sangue e nele vejo as horas.
Rasgo a roupa arranho a pele e nela espero as memórias,deste tempo que não acaba nem fulmina o vilão das histórias.
Anseio o fumo do cigarro como se enchesse o vazio que deixaste e a tua ausência.
Luto com os fantasmas e bato-me na esperança de me defender,porque afinal a má sou eu.
Por entre murros e facadas deixo a porta aberta para que alguém entre sem que tenha de pedir socorro.Ninguem vem.
A preciosa ajuda nunca chega a horas e ela foge-me nas veias a cada segundo de silêncio e a cada grito que teima em não sair.
Puxo os cabelos e mordo o lábio até as lágrimas caírem e os ouvidos estremecerem de raiva sem saberem de quem.
O cd toca em repeat mode e eu ouço na casa ao lado a musica que ele traz.
Ela não ouve nada nem sente o fundo do inferno a aproximar-se do olhar,ela só reza para isto tudo acabar...
O fogo toma conta de nós e começa de baixo para cima como um banho de sais escaldados e veneno disfarçado em aromas de canela e baunilha.
O ar cheira a maçã como a fumo e cheira a tudo que eu quiser,deixei de sentir pernas e os pulmões são a terra que piso.O coração,diamante de gelo,mora dentro do peito dela sem cantar.
Já são horas de dormir...
Já são horas de fugir...
Já são horas de me deixar cair.

PI=3,14

2009-01-20T18:48:00.002Z

Dizem que PI equivale a 3,14.
3,14 quê?
Quantos?
Onde?
Será que 3,14 gramas é o peso da angústia?
Será que o valor da chamada compensa a tentativa de algum dia ser atendida?
Ai o que eu gostava de ter respostas..
Pi...
Pi...
Pi...
O número está correcto,o resultado também há de estar.

Abençoados os ignorantes, por um Deus que não se escreve com letra maiúscula, pois só eles saberão reinar a Terra.

Dores de percurso

2008-11-23T00:09:00.002Z

Eu tambem não tenho culpa.
Tambem gostava que a minha vida fosse simples,menos entupida de traumas e frustrações,mas não é.Eu tive de me habituar a ela,e a mim mesma,aquilo que não posso,nem nunca pedi,peço,ou vou pedir a ti.
Senti que mais dia menos dia vais acabar por dizer o mesmo outra vez.Vais acabar por me magoar outra vez,e eu vou acabar por sair.Por onde não há saída.
Nunca na vida vou mudar o que sou por ninguem,não que ame os meus pequenos grandes problemas,ou seja egocêntrica,mas porque me custou muito passar por eles e ainda custa e provavelmente vai custar para sempre.É uma luta diária contra o "eu" que era suposto ser e aquele em que me tornei,e às vezes acordo com nódoas negras ou punhos doridos de tanto esmurrar a razão que nunca existiu para que assim tivessem corrido as coisas desde que nasci,mas é assim.
Tu,não tens culpa pelos quase 22 anos que te antecederam,e não tens culpa que eu esteja doente,magoada,frustrada ou sem forças (aquilo que me pedem constantemente para ter,sem me darem boa razão em troca).
Tu já fizeste muito mais do que eu esperaria,e custa-me admitir que tambem possas errar como qualquer um,mas fico feliz quando o fazes,porque me prova que és humano e és real.
Eu amo-te aparte dos meus problemas,e amo-te sem esperar em troca...
Eu sei que não tens culpa dos meus males,mas e eu?Eu tambem não...Eu tambem não.

De armas e bagagens

2008-11-19T16:50:00.003Z

A guerra começou,ou recomeçou,perdi a noção se ela alguma vez parou.
Lá vamos nós a mais uma corrida por abrigo e segurança,estabilidade.
A primeira vez que mudei de casa senti a mesma esperança que sinto hoje,aquela certeza de que vai correr tudo bem,que tudo vai mudar...A diferença é que hoje estou segura de que até isso acontecer ainda muita maré vai subir e baixar.
Tenho saudades daquilo que não volta,e do lugar ao qual prometi não voltar.
É verdade,já não luto sozinha,mas por vezes como ouvi algures,até podemos ter uma multidão à nossa volta e sentirmo-nos vazios.Eu não me sinto vazia,sinto medo.
Já tenho medo que nunca consiga aquilo por que luto há tanto tempo.
São 2 meses à espera do resultado,e já faz quase 9 meses que soube o resultado de outro mal.
Foi um ano dificil para mim e calculo não só para mim mas para outras pessoas de quem gostei e ainda gosto.
Mas o mundo deu tantas voltas que aprendi a não lutar por elas,lutar por mim,porque eu sou a unica que vai estar sempre aqui..
Há uma coisa que não mudou desde o ano passado,cada vez tenho mais certeza,de que vim de armas e bagagens,contra tudo e contra todos,para ficar.

...Hoje já não dá

2008-10-27T13:54:00.003Z

Olá Passado,como vai o ontem?

Apaguei tudo o que ficou para trás,queria a estrada limpa para uma viagem longa e definitiva.
Apaguei-te do exterior para um dia,mais tarde ou mais cedo,apagar-te do interior.Foste tu que assim o quiseste.
Ainda ontem pensei nisso,não acredito que não te lembres de mim,eu era a tu mais que tudo,tu eras o meu irmão.Há coisas que não se apagam com "delete mail".
Bom,o tempo passou sem que o visse e agora estou aqui,sabes lá tu onde,sei lá eu onde estás tu tambem...Estou em casa.Parece que fiz as minhas escolhas de uma vez,algumas não as pude fazer,tal como tu,o amor não permite fazer escolhas,impõe-nos decisões,e garanto-te que as tomei com um sorriso na cara.
Vem aí uma luta,na qual prometeste ajudar-me,e não estás aqui.Eu mando-te o resultado conforme prometi,embora não saiba se te faz diferença,faz-me a mim.
Lembras-te da viagem para o meio do mato,em que iamos viver como os hippies numa aldeia só nossa?Eu tenho outros planos agora,quero lutar para viver,lutar para fazer alguem feliz,alguem que me faz muito feliz.
Considera isto um adeus,já que nunca o houve.
Ainda bem que conseguiste apagar-me com tanta facilidade,foi com a facilidade de um click que te apaguei,para não recuperar mágoas.Nunca quis que cedesses,nunca quis que mudasses por mim,só queria um pedido de desculpas.Era merecido na altura.
Apesar de acordar diversas vezes a pensar se estás bem,como estão as coisas com a familia,se voltaste a estudar,se voltaste à decadência,se estás aí...
Cabe-nos a nós dar um rumo e um destino às nossas vidas,acredita em mim que são mais curtas do que parecem,e há que aproveitar o leme para chegar a todas as marés,e um dia,um dia escolher em qual delas ficar o resto dos nossos dias.
Eu já escolhi a minha maré,e tu?Achas que essa maré te merece?

"As minhas palavras nunca alteram o seu sentido"

Consulta nº1

2008-10-03T17:54:00.002+01:00

À medida que o tempo passa,a revolta vai caindo como a neblina e desaparece aos poucos,no entanto há uma marca impossível de sarar,impossível de não ver,que eu teimo em fingir não acreditar.
A idade é uma coisa tão relativa que nem vale a pena falar nela,existe um cansaço de anos e anos num corpo juvenil,que doi a cada passo.O psicológico tem pormenores deliciosos quando passa imagem para o físico,como um espelho

A psicologa só me fez duas simples perguntas:
"Se lhe pedisse para falar um bocadinho sobre si,o que diria?"
e,
"Que vê no futuro?"

Eu sou tão boa a dar respostas que por vezes me afogo na mentira do mundo cor-de-rosa que ainda tenho esperança de existir,ou esperança de algum dia o ver totalmente construído.A má noticia é que em 21 anos de existência apenas tenho meia dúzia de tijolos pesados como base desse mundo.
Não lhe menti,até porque não tinha razões para isso,mas fui directa,até me doer a alma de frieza e o corpo de forçar o sorriso e engolir o choro.
Falei na pseudo-família que nunca tive,falei da descrença nas relações humanas,profissionais,dos sonhos da doença e do amor.
Demorei cerca de uma hora a chegar à unica parte positiva da história,e na segunda questão que me fez,hesitei anos na resposta,porque apesar de ter dado a que me surgiu na altura,ainda não descobri a verdadeira,e desconfio seriamente nunca vir a descobrir.
A unica evolução realista que houve em mim em tantos anos,foi na descrença.Hoje em dia posso afirmar que acredito na confiança,no pacto,na honestidade,na amizade e sobretudo no amor.
O amor embora não tenha encontrado de facto nenhuma explicação plausível,é amar quem merece,e quem não merece tambem.É amar simplesmente por fazê-lo,porque nos é inevitável e necessário à sobrevivência,amar porque...Porque sim.
A ultima análise que fez à minha pessoa,dizia que não suportava ser dependente,que necessito de razões para confiar,e isso fê-la dar-me carta branca para saber o meu futuro.
No final,disse que tinha muita força e se via nos meus olhos que fazia um grande esforço para me aguentar de pé.Pensei para comigo que a cafeína faz milagres,e a razão que me levava ali tambem,e não é Deus.
Dizem que o amor é a força que move o mundo,eu não acredito no mundo de hoje,nem nas forças superiores,mas acredito nele.

O amor são as esperas

2008-09-12T02:44:00.000+01:00

Pus o teu desodorizante,para ocultar o cheiro da tua ausência,para fingir a tua aromática presença.
Ouço jazz ansiando a tua tardia chegada,doce overdose de saudade precipitada.A precipitação vai chegando lentamente...
O céu anuncia nevoeiro pela manhã,e a noite é ainda tão longa que me parece infinita.
Respiro fundo e roubo imagens à memória esforçando-me a não cair no presente mas porque é que o tempo me engana?
Sigo o relógio e engano-me a mim mesma,mais um minuto,mais uma hora,mais uma noite,mais um dia...
Respiro sofregamente engulindo este cheiro activo e forte,é como nós,amor.
Quando abro os olhos desengano o chão onde por segundos escorreguei,encostada à parede fria que num ápice foram as tuas costas.
Um aperto no estomâgo,de excessos por deitar fora.Um poço vácuo de ar,matou os meus pulmões por hoje.
Amanhã é um novo dia,uma nova luta sem sinalização,um retrato sem traços.Acordar sozinha é um pesadelo de olho aberto por entre lençois enrugados.
Mais uma rotina de sorrisos plastificados e olhares fugidios ao que rodeia o corpo.Cada dia,uma noite da alma,que em sono profundo espera a altura certa para se levantar.
São vidas e são mortes estes instantes em circulo.
360 graus que vão e voltam,vão e voltam e não param.
Abraço a tua almofada na esperança de atingir a tua temperatura,de agarrar o teu cheiro como quando te agarro a mão ao adormecer.
Se a paixão dos outros é vermelha,a nossa é negra como a noite que nos abraça lá fora,aqui mesmo à minha frente.Aterrorizadora como o mar,maior que todos nós,nada nem ninguem se lhe sobrepõe.
Infinitas são as horas,meu amor,quando aguardo o teu regresso,porque o amor...O amor são as esperas.São esperas como esta.

O bicho papão

2008-07-09T00:50:00.003+01:00

O amor é uma escola onde os anos não importam.O tempo voa.
Não existem inscrições ou matriculas,as propinas são pagas em atitudes.Os periodos de exame,o corropio entre salas de aula,tudo isso funciona da mesma forma.Aquele nervosismo em véspera de teste não se aplica,os testes não têm dia marcado,são feitos sem prever.O resultado esse...Tarda em vir-nos parar às mãos.Os apontamentos tomam forma de poesia e prosa,em palavras imperceptiveis para quem não sente.Os maus alunos acabam sem emprego,os bons por vezes tambem.
O mau comportamento não faz de um aluno,mau aluno,mas pode baixar-lhe a média.
A aprendisagem é contínua,exige esforço,dedicação,sacrificio e paciência.
O amor quando é amor,é uma escola para a vida inteira.Onde o que realmente importa é renovável e o material não tem custos.
A adaptação é dolorosa,uma dor à qual nunca ninguem se habitua...
Uma dor regular,por medo de falhar,medo de prometer,medo de reprovar.Um medo inexplicavel de partir,quase tanto quanto de ficar.
Resta-nos aprender e lê-lo.

O amor é o bicho papão do mundo adulto.